YAOI ( Katan)

Bueno, bueno, bueno…. Cómo el anfitrión de este Blog esta rezagado emocionalmente, entonces tocó sacar este pecho lampiño y blanco para que por las venas de este blog se note que corre algo de sangre.

Yo, todo un actor de series y Ovas del anime ( qué es como el equivalente a sus actores de novelas), voy a desmenuzar un poco lo qué es esto de la “cultura” Yaoi o bueno por lo menos quiero resaltar las connotaciones que tiene con el “mundo real” del cual el señor Jako suele hacer apología,! y es que no, no, no!… por este lado también hay aventura, emoción, sexo, sudor y lagrimas… y de modo literal. Bueno no siendo más aquí está.

Empecemos desde el principio identificando los protagonistas de estas historias que se conocen como SEME – UKE y definiendo lo que significa.

Yaoi (やおい?) es la representación romántica y artística de amor entre hombres. Yaoi es una abreviatura para yama-nashi ochi-nashi imi-nashi (que significa "sin clímax, sin resolución, sin sentido"), es un género de manga y anime muy popular en Japón y otros países del mundo. La característica principal de un manga o serie yaoi es el amor entre personajes masculinos.

En el Yaoi suele haber dos personajes principales, cada miembro de la pareja en este caso. Cada uno lleva un rol (variable aunque casi siempre estable) en la consumación de su amor. Katan.. humm, estos de los roles me suena bastante familiar.

SEME: proveniente de la palabra semeru 「せめる] ("atacar" en japonés). Desempeña el papel activo en las relaciones no solo con connotación sexual sino también haciendo referencia al que lleva el papel dominante. Con frecuencia es de mayor edad y/o más alto y corpulento que el UKE. Katan… claro en el mundo animado este personaje suele ser el depredador de muchachitos, buscando generalmente dominar, ser el dueño de la relación y hasta del UKE, sí… ya sé que eso bastante posesivo, sin embargo también puede llegar a convertirse en un hombre tierno que ya no piensa sólo en la satisfacción propia. Como quien dice al pobre UKE le toca amaestrar esa fiera pa’ poderla sacar de la jaula.

UKE: proviene de la palabra ukeru 「うける] ("recibir" en japonés). Desempeña el papel pasivo en las relaciones no solo con connotación sexual sino también haciendo referencia al que lleva el papel sumiso. Con frecuencia es de menor edad y/o más bajo y delicado que el seme. Katan, aquí las variantes son más constantes, es decir, si bien un UKE puede ser mas delicado- femenino (o como por ahí los llaman “gallinitas”); también están los que pasan desapercibidos con personalidades nada femeninas y mucho carácter. ¡ es que el hecho de tener alas, no es razón para andar botando pluma de esquina a esquina jjajajaj.

SUKE: desempeña el papel de dar y recibir, es una combinación entre seme y uke.
Katan: si señores este es el versátil jajajaja.. a mi parecer, no menos importante ya que le da un tinte diferente explorando la sexualidad en su totalidad sin inhibiciones.

Katan: se los dije, la línea que nos divide es bastante delgada. No. No sobra decir que hay otras obras que se desprenden del Yaoi de las cuales espero poder plasmar algo, a propósito gracias a Wikipedia por su colaboración.

Katan: Y como hoy me tome la vocería, se le agradece a todos los que pasan por este rinconcito dejando huella.

Katan: Gracias a mis queridos Bloggers por estar siempre ahí, ustedes saben que son la inspiración de esta dimensión.

Katan: un saludito especial al señor Ray por hacer que Jako utilice más esa cajita jajajaja…

Katan: casi se me olvida, el señor Jako me chismeo todo lo que aconteció en la celebración que se realizo en nombre del DARK, déjenme decirles que ustedes reunidos son… ¡ malvadas!.

Kiss me

Cuando besas no sólo abres una excitante puerta a la sensualidad y al romanticismo, también inviertes en tu salud, porque al hacerlo, atenúas la ansiedad, mejoras tu autoestima y las hormonas que secretas actúan como analgésicos, fortaleciéndose las defensas de tu organismo.

Con un beso prolongado se ejercitan más de 30 músculos faciales, se activa la circulación sanguínea, el pulso se acelera de 70 a 140 pulsaciones por minuto y se incrementa la saliva, lo que ayuda a eliminar bacterias de tu boca.

!wow, que saludable es dar besos!

PRIDE GAY

Hace muchos, muchos años atrás yo no conocía el significado de la palabra GAY, mucho menos sabía que pertenecía a este grupo minoritario de personas, muy poco visible en la sociedad de ese tiempo, de igual manera siempre supe que yo no era ni como mis primos, que siempre contaban aventuras idílicas con niñas del colegio, ni como mi hermano cuyo seudónimo era el “chacho” ya que era respetado por su “parche” y muy querido por todas las niñas.

Mientras tanto yo, miraba ese mundo que rodeaba el mío y cada vez lo sentía más ajeno a mí, parecía que no encajaba ni en colegio, ni en mi casa, odiaba las reuniones familiares y mucho más las sociales, siempre fui reconocido como el antisocial de la familia. Sin embargo eso no me impidió experimentar mi sexualidad
más a fondo.

Así pasaron los años, así empecé a vivir mi sexualidad, claro que para mi en ese tiempo una cosa era con quien me acostaba y otra muy diferente de quien debía enamorarme. Me acuerdo mucho que un día me dije “Cuando cumpla mi mayoría de edad, ya dejaré de acostarme con hombres y voy hacer un pelao como cualquier otro” ( Katan: bueno por lo menos lo primero como que si se le dio jajjaajajajajajja).

¡Que ignorante!,

Cuando conocí el verdadero significado de lo que era ser homosexual, fue un poco confuso, por un lado estaba contento ya que sabía por fin cual era mi lugar, por fin tenía una explicación más científica de lo que estaba pasando conmigo, por otro lado, sabía también lo que traía con ello reconocerme Gay. Ya no correría el riesgo de embarazos no deseados, dramas y todas esas cosas que vienen en el paquete de una relación hetero, sin embargo del otro lado todo no pintaría color de rosa, exponerse al escarnio publico, dado que se dieran cuenta que me gustaban las “antenas” y no las “alcancías”, sentirse interrogado en las reuniones ya que a esas alturas de la vida muchos de mis primos ya tenían hijos, pero Jako ni novia… creo que lo peor que se me cruzaba por la mente más que cualquier cosa era el hecho de saber el posible daño que le podría causar a mi madre.

Llegue a odiar lo que era, llegue a pensar en el suicidio, era insoportable estar pasando por tantas situaciones derivadas de mi condición, condición que sólo me reconfortaba con placer, ya no valía la pena nada, me encerré tanto en mi mismo, por que a parte de todo no tenía con quien compartir por lo que estaba pasando.
Y como después de la tormenta vienen la calma, aprendí que engañar a los de más puede ser fácil, engañarme a mi mismo, imposible, entendí que debía conocerme un poco más y que para eso tenía que conocer el “mundo gay”. Gracias al internet empecé a investigar y me encontré con los Bloggs, como resultado encontré un historias vida, historias de cama, historias del alma, encontré un diccionario con definiciones de cada cosa que me paso o que me pasaba, lo mejor fue el sin fin de argumentos que me daban para sentirme ORGULLOSO DE SER GAY, saberse que no estas sólo haría de mi una persona más feliz.

Por eso en este día, me siento más orgulloso de ser la persona que soy, me siento orgulloso por que sé que las personas que he conocido nos las pude haber encontrado en otro lugar, tal vez no pueda andar pregonando que soy GAY, o que las mejores personas que actualmente están en mi vida lo sean, pero lo que si puedo decir es que tenemos tios, primos, hermanos Gay por los que hay que sentirse orgullosos.

One Last Kiss

Si bien mi nivel de ingles no me alcanza para poder entender textualmente los diálogos de este video (y no por que nunca me haya interesado aprender el idioma, de hecho me apasiona, irónicamente este no me entra tan fácil) pienso que no necesité traducir para comprender cada emoción aquí expresada. Es increíble como unos cuantos minutos pueden contar grandes historias.

Los ojos de la guerra

Guerra, algo que posiblemente estamos acostumbrados a escuchar pero también a olvidar, sea por religión, territorialismo o ideologías que varían entre lo que esta bien y lo que esta mal, pero siempre con un factor común, las victimas y los victimarios.

Siempre he mirado el conflicto armado desde una óptica con muchos perjuicios hacía los militares o insurgentes que si bien “hacen su trabajo” indistinto del bando al que pertenezcan, ideología que se persiga, o leyes que les imperen a ejecutar tantos actos de barbarie, asimismo son personas de carne y hueso, que pueden discernir entre crudeza y misericordia. Esa misma misericordia que pide en sollozos cada pueblo que ha tenido que acunar sus hijos entre el sonido de los fusiles y las bombas azotando con fiereza sus hogares. Sin embargo ahí están los hijos de un pueblo y los hijos de sus hijos arraigados a la vida y a una causa que les da la voluntad y la fuerza para quitar los escombros de tierra y cemento que quedan en sus cuerpos después de cada enfrentamiento.

Juzgar…, cómo es de fácil no!, que mal estoy al juzgar sin tener el conocimiento propio del verdadero conflicto, ese que esta más allá de lo que me muestra una pantalla o una opinión de un jerarca que posiblemente no ve más allá de sus propósitos fascistas, argumentando una política demócrata donde presuntamente todos estarán protegidos y no sometidos. Sin embargo cada hombre que sostiene un fusil, cada hombre que defiende una causa debe concebir en su mente el verdadero significado de JUSTICIA, asimismo juzgara sus acciones y su conciencia será su único más grande verdugo.

Dicen que en la guerra y en al amor todo se vale, también dicen que el fin justifica los medios, pero será que para este hombre cargar el cuerpo sin vida de un niño cuya sangre inocente ha sido derramada en medio de un conflicto (donde el participa), es sólo parte del sacrificio que se debe hacer en PRO de una política social.

¡No creo!
Debajo de ese uniforme hay piel, sangre, amor, alma y tal vez en las mismas cantidades, también haya ira, odio de saber que ese niño podría ser uno de sus hijos, ira contra si mismo de pensar que tal vez pudo haber hecho algo más por él. Intentar comprender el dolor de este soldado que ahora es más hombre que soldado, es casi imposible pero su dolor se hace casi palpable.




Será qué la justicia de la que tanto se habla, se alimenta de las torturas de un pueblo marchito por ver sus hijos en tan crudas circunstancias. Será entonces que un combatiente puede alimentar su sed de batalla con estos retratos, que a decir verdad son la apócope de una realidad más cruda aun.




A pesar de la coraza que tienen todos estos hombres nunca podrán negar una existencia humana en su ser, nunca podrán blindar sus corazones, jamás podrán renunciar a sentir el dolor por ver un hermano caer.





Y mientras tanto, Israel llora, Irak llora, Colombia llora y a ese llanto se le suman muchas otras naciones que entre balas, cañones y bombardeos conservan la suficiente fuerza de voluntad para continuar viviendo, luchando y hasta para enterrar nuestros muertos. Esto más que una mirada política es una mirada humana que pretende manifestar el dolor de todos y cada uno de los que participan en un conflicto que tiñe de rojo esta tierra que a pesar de todo transpira vida.

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Katan: Por este lado estamos de fiesta, por el honor de haber perticipado en los premios del señor Joker y Gracias nuevamente por ese lindo reconocimiento que sin duda alguna es muy motivante o exitante hablando en contexto del premio jajaja.

UN POCO DE HISTORIA

Siempre he sido fanático de las historias que a través del tiempo se tejen frente a un legado homosexual, siempre he admirado cada vida, cada cultura que no miraba de una manera diferente a un ser humano por el hecho de gustar por los de su mismo sexo y de igual manera admiro más a los grandes personajes que no sólo se destacan por sus conquistas o logros si no que también por sus intrigadas vidas amorosas en un contexto al que hoy en día se le denomina gay.

Los prejuicios machistas que nos legaron los españoles han hecho pensar a muchos que los gays no tienen lugar en las fuerzas armadas. Sin embargo, algunos de los comandantes militares más gloriosos de toda la historia habían estado en un lecho con otro macho de la especie antes, durante o después de las batallas, y esto no constituyó menoscabo alguno para sus proezas de valentía.

Uno de los militares más sagaces de la historia indudablemente fue Alejandro Magno, quien además era rey de Macedonia y uno de los machos más bellos de toditita la historia. Alejandro Magno como conquistador no era cualquier cosa, y aunque se le corrió a la emperatriz etíope Candace quien tenía fama de ser mejor general que él, a los pies de este hermoso chele quedó buena parte del mundo conocido de la antiguedad.

Alejandro Magno, gran general macedonio que prefirió siempre machos para el amor, a pesar de que tuvo dos esposas para fines reproductivos.





Alejandro vivió un largo romance con Hepheastion, uno de sus generales y amigo de la infancia, y cuando éste murió, Alejandro lloró más que una viuda enamorada. Además, Alejandro tuvo un affaire aux trés petit sérieux con un bailarín adolescente persa, Bagoas, quien antes había sido chico de placer del monarca persa Darío a quien Alejandro derrotó. Darío fue otro gran comandante y rey a quien el hecho de yacer con hombres no menguó en lo más mínimo su capacidad como estratega militar.

Julio César, el aguerrido general e historiador romano que llegó a ser uno de los mandamáses más temidos de Roma, antes de irse a conquistar las Galias había sido llamado La Putita de Bitinia por haber sido el favorito de Nicomedes, monarca de ese reino. A pesar de que Julio César tuvo muchas mujeres-entre ellas Cleopatra Filopator VII- el gran amor frustrado de su vida gay fue un chavalo avernio llamado Vercingétorix. Este precioso y valiente chele casi lo derrota en la conquista de las Galias, pero cuando Julio César lo sitió el guerrero adolescente tuvo que rendirse antes de que los romanos masacraran a los avernios en el año 52. Julio César se llevó a Vercingétorix como trofeo de guerra a Roma, donde lo encarceló por más de cinco años. Cuando el adolescente se negó a acostarse con él, lo hizo ejecutar en público y reza la leyenda que la larga cabellera del avernio fue confeccionada en peluca por Julio César.

Macrinio haría compañía a Julio César entre los famosos generales romanos que preferían enamorarse de machos. Macrinio poseía una barba roja y una musculatura tipo Schwarzenegger que le atraía miles de enamorados, pero a lo largo de las guerras Marcománicas dirigidas por el emperador Marco Aurelio, permaneció fiel a su joven Cneo Virgilio, quien para colmo era epiléptico. Cuando Cneo Virgilio murió poco después de una batalla, Macrinio tomó como amante a un joven alemán que había sido prisionero de guerra.

Savir, uno de los lugartenientes del famoso monarca mugalo Akbar de la India, fue uno de los comandantes más fieros en el combate. Sin embargo, toda su vida huyó como cobarde cuando una mujer le montaba asedio. El guapo Savir tuvo por lo menos 56 amantes, todos ellos más chavalos que él, y cuando fue rechazado por uno de ellos, se suicidó a la edad de 70 años.

Juan Alejandro de Normandía, quien peleó al lado de su regio amante Enrique III de Valois de Francia cuando se dieron las guerras de religión en el siglo XVI, fue gay toda su vida y su pasión por el rey Enrique forma una de las grandes leyendas románticas de la historia.




Mehmet II el Conquistador, gran sultán otomano quien conquistó Constantinopla en mayo de 1453 y fue uno de los mejores gobernantes de la historia además de excelente soldado, tuvo varios devaneos con chicos de placer, pero a la hora de la guerra era más feroz que un león en celo.

Los samurais de la época dorada del Japón a menudo tenían a la esposa para fines reproductivos, pero sus romances eran todos protagonizados por guerreros jóvenes que los seguían no solo al campo de batalla, sino también a la cama. Tokugawa, uno de los más grandes generales nipones, tenía como amante a un joven aristócrata, y las hazañas de este héroe aún figuran en la historia agitada del Imperio del Sol Naciente.

Felipe de Orléans I, el hermano menor del rey Sol francés Luis XIV, fue uno de los homosexuales más célebres de todos los tiempos. A pesar de que le gustaba andar más perfumado que una meretriz de lujo y gozaba con adornarse la cara con maquillaje y el cuerpo con fustanes de encaje, Felipe a la hora de la batalla era más aguerrido que cualquier macho de pelo en pecho. En las ocasiones en que combatió a cargo de tropas de su regio hermano mayor, Felipe mostró ser un astuto estratega militar. Lástima que Luis XIV no lo puso muy a menudo al mando de sus ejércitos, y Felipe pudo vivir la mayor parte del tiempo en su palacio de Saint Cloud empolvado, empelucado y más cargado de colores y joyas que un árbol navideño.

T. E. Lawrence, el soldado inglés quien llegó a ser llamado Lawrence de Arabia y El Rey sin Corona de Damasco, fue otro famoso hombre de armas que a la hora del amor, era de armas tomar con sus muchachos. Chaparrito, chele, con unos intensos ojos claros, Lawrence de Arabia sentía voraz pasión por los chavalos árabes, pero a la hora del combate, apartaba todo para pelear como fiera.

Lawrence prefería que sus amantes le dieran una buena tanda de latigazos sobre su nalgatorio antes de pasar a caricias mayores
y entre sus confesiones mencionaba sentir profundo asco por las mujeres, a quienes catalogaba de siempre sucias y hediondas.

A pesar de ser casado con una bella chela alemana, el gran hombre fuerte de la Fuerza Area de los Nazis(la Lufftwaffe), Hermann Goering temblaba de placer cuando Hitler(quien también tuvo unos besos bien enroscados con Albert Speer entre otros) le pasaba una amigable mano por la espalda y luego detenía los dedos en el trasero del genial aviador. Goering en una ocasión se puso propasón con el curador de un museo holandés donde él había llegado a saquear tesoros de arte universal, y el curador posteriormente confesaría haberse ido al lecho con Goering para que no lo mataran, ya que era de origen judío.
Fuente , Cecilia Ruiz de Ríos.

Vea pues, hoy en día debe haber el equivalente a estos grandes, tal vez están escondidos bajo una voz gruesa y un traje de ejecutivo, tal vez hacen más de lo que nosotros podemos ver Y desafortunadamente tienen que hacer uso mascaras para no ser sometidos al escarnio publico ese del cual muchos tememos aun.



•Un saludo muy especial a las personas que se pasan por aquí dejando sus comentarios, como siempre son un aliciente para continuar colgando cositas en este espacio.

•A mis amigos bloggers se les quiere mucho, siempre diré que gracias a ellos he aprendido a vivir más orgulloso de lo que soy.

•A casi se me olvida, Katan esta que no se cambia por nada, nunca había sido nominado a nada, vieran los preparativos que esta haciendo para la gala… hasta pretende que este servidor se vista de rosa jajajajaj..

•Humm por otro lado apoyo totalmente la convocatoria que se esta haciendo en celebrar con mucho orgullo la marcha en junio, ojala muchas más voces nos acompañen.

A mi blog

Después de tanto tiempo de ni siquiera poder abrir el blog porque sabía que de alguna manera releerme era volver al pasado y odiar más mi presente, hasta termine por dejar de leer a personajes que respeto mucho y de los cuales he aprendido a mirar con otra perspectiva.
Creo que es hora de por lo menos aceptar lo que pasa conmigo. se puede decir que es difícil aceptar todas las pruebas a las que te somete la vida; se puede decir que terminamos resignándonos a nuestra propia historia, pero lo que no puedo decir; es que es fácil enfrentarme a mi mismo, en un tiempo atrás dije que no me conocía y era la excusa perfecta para escudar mis acciones, hoy no es así, hoy soy consiente de mis falencias, de mis miedos y de lo cobarde que he sido por negarme la oportunidad de vivir como siempre he querido. Últimamente creía que la vida era la que se estaba encargando de alejarme del deseo de mi corazón, irónicamente cuando tenía un par de años menos asumía que la vida siempre me había dado pequeños empujones indicándome el camino por el que debía transitar, que coincidencialmente tenía el mismo propósito de mi corazón. Ahora… cuando miro mis ojos veo que todo esto es una versión desdibujada de lo que pensaba” políticamente” correcto para mi y hasta para las personas que figuran en mi entorno.
Ahora veo claramente que no es la vida la que se confabula contra mi, si no que soy yo mismo el artífice de las ruinas de mi corazón, he sido presa de mi miedo a vivir plenamente pensado en el mal llamado “que dirán”, sin pensar que favoreciendo a esos pocos, me he alejado de mi mismo, viviendo historias ajenas, de vidas ajenas, paralelo a vidas que de alguna manera apocaban mi angustia por ver pasar el tiempo sin mayor cambio en la mía. Reconozco que indebidamente siempre he tratado de acomodarme o encajar en un molde que se a dispuesto para nosotros, creo que olvide el libre albedrio del que gozo, creo que olvide que vida como la conozco solo hay una, y que mi juventud se ira con el tiempo llevándose vestigios de lo que pudo ser.
El siguiente paso para mi sería dejar el miedo atrás, arriesgar más, y empezar a vivir como si fueran mis últimos días, no preocuparme tanto por el “¿Cómo me ve la gente”?, creo que juzgados hemos sido todos, y más por nuestra condición de homosexuales eso ya hace parte de nuestra historia y por ende debería fortalecer más nuestro carácter. Además como dijo el Sr. Milo “No se me puede condenar por algo que no es un delito” .

Por otro lado más amable tuve el gradiciosisímo placer de conocer a dos bloggers, y tengo para decir que son dos personas fasciantes cargadas de muchas historias cómicas, trascendentales y hasta dramáticas, disfrute cada comentario gracioso-sarcástico dicho, y ojala el tiempo me dé la oportunidad de volver a tenerlos frente a frente pero esta vez con más tiempo, al Sr. Milo gracias por las sonrisas y al Sr. Pues gracias por endulzar mi paladar y mi noche.
A los demás bloggers decirles que los llevo en el corazón y pedirles disculpas por mi ausencia.

SEE III

El miedo de mi mismo tal vez siempre será la fuente de todas mis desdichas, pero sólo hace falta esa pequeña chispa de confianza para entender que parte de esa felicidad que busco ha estado siempre en mis manos.

SEE ll

Bueno y que cual es uno de mis propósitos para este año que empieza?

Yo diría que uno de ellos es encontrarme en una de las situaciones que se presentan en este video jajajajajaa.

¡ poco racional… pero muy verdadero jajajaj!

UN MUY FELIZ AÑO PARA TODOS.

SEE

MEMORIAS

a pesar de todos los aspectos negativos por los que pasamos en nuestra relación siempre existirá en mi el impulso de querer vivir o revivir momentos en los que no hacia falta una palabra para decirte te amo, no hacia falta tenerte desnudo frente a mi, sólo sabia que tu existencia hacía de mi vida algo maravilloso, creo que en ese momento descubrí lo que es estar enamorado, pero que me hacía pensar eso?, que parte dentro de mi podía afirmarme ese amor, de manera que no me estuviese equivocando, tal vez fue el poderte mirar a los ojos poniendo al desnudo mi alma, el poder sentir tus dedos rozando mi boca, el poder estar junto a ti, sin importar lo que pasara a mi alrededor, poder sentir tu respiración tibia cuando me besabas, poder sentir tus brazos envolviendo mi cuerpo, todo esto alimento mi corazón, mi alma y mi deseo por ti. Sabia lo diferente que éramos, creo que ambos éramos concientes de ello. Cuantas veces no morí por ti, cuantas veces llore por ti, la diferencia estaba en que cada lagrima que brotaba en vez de hacerme odiarte, me hacía amarte más, la sola idea de saber que te marcharías, me hacía caer ante tus pies, tu no eras el malo yo tampoco era el bueno, solo éramos dos seres tan distintos que no podan resistirse el uno del otro.

Recuerdo cuando pasamos nuestra primera noche, juntos jugando con nuestras manos tocábamos nuestros cuerpos de manera sutil, tu me besabas tan tiernamente como protegiéndome de ti mismo. Pero yo no quería eso, yo sólo quería que te entregaras totalmente a mí. Pienso que la naturaleza se confabulo para que nuestro amor fuera tan intenso como el sol de medio día, ya no podíamos estar separados, tu calmabas mi sed de ti y yo calmaba tu hambre de mi. aquella noche en las que reposabas tu cabeza sobre mis piernas, mientras que yo acariciaba tu pelo, y tus manos inquietas no podían dejar de tocarme, note que algo te mortificaba, creo que era el momento donde derrumbarías el mundo que había creado para ti, me miraste directamente a los ojos, yo mire los tuyos con miedo, y dijiste lo siento!, de verdad,, lo siento mucho!, tenía miedo de preguntar que era lo que estaba pasando... pero en el fondo lo sabía, solo guardaba la esperanza de escuchar otra cosa. Pero lo dijiste, dijiste que te irías, que no soportabas hacerme daño cada vez que discutíamos... reconozco que a pesar de querernos, como estoy seguro de que nos quisimos, muchas veces quise alejarte de mi, me hiciste daño... pero yo era conciente de eso, yo lo permití, ahora no quiero parecer la victima, soy conciente de en ocasiones provocarte. se que incidí en muchas de tus desfavorables reacciones... y créeme que mi almohada ya no puede guardar mas lagrimas por eso, pero eso no me importaba yo sabia que cada caricia tuya borraría de mi piel cualquier herida causada.

Se que me espiabas mientras recorría las calles, se que el primer día que entraste a mi casa estabas asustado, pero créeme cuando te digo que más asustado estaba yo, nunca me faltaron tanto las palabras como ese día, estaba atónito de solo ver tu profunda mirada, nos decíamos cosas que parecían carecer de sentido común, pero no importaba ya que mis oídos sólo escuchaban hermosos poemas, nos besamos, y retiraste la cara con una expresión de miedo, pero luego me abrazaste y me susurraste al oído lo mucho que me querías. no pude resistir besarte, me tomaste las manos colocaste tu rostro frente al mió, ofreciéndome tu boca, y yo la tome por que sabia que me preteñiría.

Nunca priorizamos el sexo en nuestra relación y creo que eso la enriqueció mucho más, nos importaba demasiado estar juntos fuera de la manera que fuera, recuerdas que hasta bailábamos sin música?, recuerdas cuando cerca a un árbol en medio de la eterna noche, nos tomamos de las manos y abrazados contemplamos lo hermoso del cielo.
Recuerdas cuando me confesaste que por culpa de los tragos me fuiste infiel?, recuerdas que mi reclamo fue todo menos un reclamo?... solo quise escuchar algo que me convenciera de perdonarte.. Recuelas que lo hice?, pero ahora te confieso que después que te marchaste yo solo quería morirme... y hasta me sentí culpable por que tal vez no supe darte eso que buscaste esa noche. Recuerda que también me gritaste en la cara que lo nuestro no iba a durar mucho, pero recuerdas que siempre te dije que te disfrutaría al máximo? Recuerdas que cuando paliábamos era un beso en la nariz y una hermosa sonrisa lo que siempre me regalabas para para dejar en claro que ya estábamos bien?.
yo recuerdo hasta la ultima fibra de ti y recuerdo todas las veces que viniste a mi llorando y riendo, recuerdo cuando yo enfermaba y me tomabas de las manos, o ponías una manta sobre mi, luego te acostabas junto a mi y decías que te querías enfermar conmigo.




Como olvidar?, como me pides ahora eso, si mi corazón se alimenta de aquellas cosas vividas, si aun eres fuente de mi inspiración. fuiste tan misterioso para mi como yo para ti, fuiste aquel por el cual mi sangre perdí, fuiste aquel por el que enloquecí, fuiste aquel que logro sacar lo mejor y lo peor de mi, ahora se que me hechizaste como yo te hechice.

Recuerdo hasta las crudezas de nuestra peleas... recuerdo tu etapa en la que me querías dominar, recuerdo que utilizabas a los demás solo por hacerme daño, recuerdo cada una de tus palabras hirientes, recuerdo que parecías no tener alma, éramos como dos monstruos enfrentándose uno al otro intentando demostrar quien necesitaba de quien y en ese camino no fuimos los únicos que salieron heridos. Recuerdan nuestra ultima separaron... sabías que estuve encerrado por días como guardándote luto?.
Pero también recuerdo muy bien los momentos que pase tan difíciles donde eras mi único consuelo, cada vez que caí, tu estabas ofreciéndome tus brazos, y me hablabas de tal manera que aliviabas mi dolor. Se que no te apoye en los momentos en los que más me necesitabas y no por que no quisiera... tu sabes que lo intente y que no me dejaste acercar. tu sabes que hice lo imposible para hacerte un espacio en mi vida y las personas que hacían parte de ella, lo intente todo contigo y tus memorias junto a las mías dan fe de ello.

Eres demasiado importante para mi, yo adoraba despertar y verte observarme, amaba cuando te quedabas en mi habitación así no fuese en la misma cama, el solo hecho de tomar tu mano mientras los demás dormían me hacia tan feliz, todo el tiempo que compartí contigo bueno o malo, hace que mi mente no quiera olvidarte. No muchos fueron testigos de nuestro amor, pero el universo entero lo apadrino.

Después que te fuiste mi corazón se marchito, mi alma se corrompió y mi corazón me abandono, me volví cruel conmigo mismo... y no valoraba nada de lo que tenía en mi vida. Cuando nos encontramos la ultimas vez tu con tus amigos, yo con los míos, me llamaste, mi corazón palpitaba de alegría, pero lo que encontré al hablar contigo fue llenarlo de tristeza, por que tus palabras fueron destructivas junto con tus acciones, solo por que pensaste que yo estaba con otra persona, por que ni siquiera me preguntaste?. Ahora me daba cuenta de que realmente nuestra relación siempre tuvo un futuro corto.

hoy después de tanto tiempo, de tanto en mis memorias quiero que sepas que ya no me importa lo malo que vivimos, tienes que saber que lo nuestro siempre fue lo más importante para mi, que sin importar las cicatrices que dejaste en mi cuerpo y en mi corazón ellos aun te necesitan como la ultima vez, ellos aun reconocen tu aroma, ese que parece no desaparecer con el tiempo, también tienes que saber que ahora que nos vimos, que revivimos los abrazos y las miradas perdidas en el otro, te confieso que necesito de ti, confieso que tocarte de nuevo despertó mi deseo de tenerte.

Ahora estamos los dos en esta fría noche y me dices que lo nuestro nunca volverá a ser, que así como tuvo un comienzo tuvo un fin, dices que jamás olvidaras lo que fui, que cada palabra dicha entre los dos alentando nuestro amor, retumba en tu cabeza, dices que no quieres olvidar pero que tampoco quieres perderte en los recuerdos, hasta dices que aun conservas el anillo que te di, y que no importan cuantas personas han pasado por tu vida, dices que yo siempre seré el que más recuerdes, no se sentirme conforme con eso, yo solo se que verte me hace desear tenerte.

El ultimo abrazo me hizo buscarte en mis sueños, y me encontré de nuevo con ese mundo maravilloso que construimos cuando nos amábamos plenamente, el ultimo llanto en tu hombro desencadeno lo mas profundo de mis sentimientos hacia ti, lo ultimo que toque fueron tus manos, esas que tanto disfrute y que ahora no me pertenecían... ya no me quedaron más palabras por decirte pero parecía que tu las tenías todas para decirme que volver era imposible, yo no puede comprender o tal vez no quise comprender tus argumentos. Dijiste adiós, pero este adiós parecía diferente parecía el ultimo quisiste abrazarme de nuevo pero esta vez fui yo quien se negó, no era rabia lo que me hacia rechazarte, era el miedo a no querer soltarte. Ya habías dicho todo y mis ojos terminaron el llanto, comprendiendo por ese momento que ya nada se podía hacer y termine por decirte que siempre te amaría y que te extrañaría hasta el final de mis días ya que seguías siendo el recuerdo más preciado de mi corazón.


Hoy es un día muy especial, es un día que tal vez no quisiera terminar, por la nostalgia, alegría o por el simple hecho de saber que mis memoria siguen creciendo, jamás olvidare los momentos tan maravillosos que he pasado, tampoco los tristes, no olvidare nunca a las personas que han entrado a esta pequeña dimensión y que me gustaría que se quedaran para siempre, nunca olvidare que ser lo que soy me llena de orgullo, nunca olvidare el camino que he recorrido y espero las huellas que deje atrás siempre existan en la memoria de alguien.

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• DARK: Te quiero mucho, sabes que eres mi parcero, gracias por estar siempre ahí, burlándote de mis estupideces, y haciéndome reír con las tuyas.

• GREEN: Eres una personita demasiado especial, que tiene un lugar muy especial en mi corazón. ¡no olvides que te quiero mucho!

• QUIKE: Que hombre más tierno que eres, definitivamente el gatito más lindo y detallista de todos.

• JIM: En este día te recuerdo más que nunca, tu sabes que fuiste mi voz de aliento en esos momentos tan difíciles por los que pase hace algún tiempo, sabes lo que hemos compartido y espero eso nunca cambie, al igual que nunca va a cambiar el sentimiento por ti.

• JOKER: Como siempre gracias por los raticos que me regalas donde me haces reír mucho, sabes que te aprecio mucho y como siempre aun espero el día para conocerte.

• A los otros bloggers que siempre me visitan a las personas que leen este pedacito de corazón representado en este espacio, no me queda si no decirles…- muchas gracias por acompañarme y por alentarme.

CUANDO TE FUISTE

Cuando te fuiste, de mis ojos broto una lagrima que tu no viste,
Cuando te fuiste, mi piel te extraño por ya no sentirte,
Cuando te fuiste, mi memoria se halló en su lado más triste,
Cuando te fuiste, de mi ser reencarno el miedo a no oírte,
Cuando te fuiste, el cielo se estremeció como el barco al hundirse.
Cuando te fuiste, ya nadie creyó, que para mi… - la vida no existe.
Cuando te fuiste, de mi oscuridad broto un grotesco almizcle,
Cuando te fuiste, tu aroma se perdió viajando entre piases.
Cuando te fuiste, el frió sometió al calor… con un enviste.
Cuando te fuiste, ya no supe que hacer además de rendirme, pues si tu ausencia despelleja mi alma, entonces al fin me perdiste. Y en el océano de recuerdos dejare mis sueños junto a ti y este amor triste.
JAKO

MI... HOY!!

Al parecer las cosas buenas duran poco, ya sabía yo que tanta felicidad por encontrar el empleo “casi perfecto” era cuestión de elevar los sueños mil metros por encima de mi cabeza… no lo niego sabía que no debía acostumbrarme a estas personas que me abrieron sus brazos y me ofrecieron una comodidad que a decir verdad nunca pensé encontrar en un trabajo... pero lo hice!! Por mí… me hubiera amarrado con cadenas a mi oficina para que no me trasladaran; pero sucedió.

Por que será que siempre que creemos encontrar ese algo que nos hace sentir bien y un poco completos, pasa un vendaval arrasando con todo y lo único que podemos hacer es ver como aquellos sueños, anhelos e ilusiones desaparecen dejando atrás pedazos, que con cada caminar se clavan en tus pies… recordándote los buenos momentos que fueron y que tal vez ya no serán.

No soy el más adecuado para hablar de relaciones y más cuando carezco de una, sin embargo toda esta carreta anteriormente nombrada ¿no aplica también cuando rompemos con un amor?, es apenas lógico… cuantos de nosotros creemos ver la luz de una relación estable donde todos los ingredientes se mezclan perfectamente para augurar un buen partido?, cuantos de nosotros no se han ilusionado con un “te quiero”?, con un “te estoy amando” o con un simple “eres la persona más maravillosa que he podido encontrar”… así como estas hay muchas más frases y también actitudes que nos hacen pensar que hemos encontrado el complemento perfecto para nosotros.

Pues… por no terminar de dañar la fantasía vamos a decir que esto “a veces pasa y a veces no”, es decir encarretarse con alguien es tan fácil… solo hacen falta dos o tres frases de la persona adecuada y con las actitudes adecuadas! para empezar a sentir maripositas en el estomago... eso encanta a cualquiera hasta ahí todo muy bonito… hasta que uno se empieza a compenetrar con el otro ( en toda la extensión de la palabra ) y “tome pa’ que aprenda a no ser tan güeva en la vida””. Es como si la vida misma dejara que construyeras un sueño para luego arremeter contra él.

Hay que aprender a pisar más duro el terreno que transitamos… puede que de esta manera seamos más concientes de la realidad de la vida.

Mientras tanto recorriendo mi propio camino, estos últimos quince días han sido un poco duros debido a las espinas que he tenido que quitar para poder caminar, diría que las cosas no están mal pero tampoco están como quisiera… sigo mirando el horizonte, sigo espiando la luna (que a propósito a estado hermosa) sigo caminando… pero al final del día… sigo encontrando lo mismo.

”… a veces sería bueno gozar más de esos buenos momentos que pasamos, suena a frase de cajón yo se, pero nunca aprovechamos al máximo lo que tenemos, ahora nos damos golpes de pecho; ¡pensando en que bonito hubiese sido si…!

Creo que el mensaje fue claro hoy!. Hay que disfrutar los buenos momentos, pero sobre todo hay que disfrutar a las personas que están con nosotros… los que nos escuchan, los que nos hacen reír y obviamente los que nos hacen amar.

*** si buenas para recordarles a mis amiguitos bloggers que por aquí se les quiere resto**

POEMA

Ven… hazme el amor
Envuelve mi cuerpo en tu cuerpo caliente
No tardes… quítame este dolor
Aplaca mis ansias… sé inclemente.

Desnúdame suavemente… no tengas prisa
Besa dulcemente cada parte que descubras
Sofoca mi aliento… estremece mi risa
Llena mi cuerpo de caricias

Siente mi sudor correr por tu pecho
Acaríciame… acelera mi sangre
Olvida el pudor, déjalo en mi lecho
Calma con tu pasión… mi hambre




Ámame en mis sabanas
Que tan solo la noche sea testigo
Solo tu… solo yo y estas ganas.
Estas ansias inmensas de estar contigo.

Ven… hazme el amor
Que después de satisfechos, velaré tu sueño
Que todo es permitido por amor
Que gritaré al mundo que eres mi vida.
Ven… hazme el amor y déjame soñar…

"anonimo"

MASCARAS I

Todos tenemos un concepto diferente de las “Mascaras”, todos ajustamos ese concepto a nuestra vida cotidiana y todos tenemos un argumento lógico para validar el uso de ellas, recurrir a ellas es común, a nadie le gusta que le digan que tiene un mascara, pero todos en el fondo sabemos y algunas veces apreciamos lo que hacen por nosotros en situaciones complicadas o tradicionales en las cuales nos sentimos vulnerados por nuestra condición sexual.

Todo este cuento solo aplica para aquellas personas que tienen la puerta del closet cerrada, abierta o como yo entre abierta, cualquiera fuera del closet que lea esto probablemente no este de acuerdo… pero de eso se trata, de analizar y compartir las diferentes “epopeyas” por las que todos tenemos que pasar.

No es muy consecuente de mi parte pregonar en mi blog que me siento orgulloso de mi sexualidad cuando hetero-socialmente evito a toda costa abordar el tema. De ahí el tema de las mascaras, por muchas razones que muchos conocen la gaveta de las mascaras es una variedad constante de fachadas dispuestas para nosotros, unas son fáciles de utilizar, unas divertidas, unas dolorosas y otras pueden ser hasta monstruosas en fin eso del escenario en que tengamos que hacer uso de ellas.

Yo quiero empezar desglosando un poco las mascaras que hicieron y hacen parte de mi vida y a las cuales añadí un nombre no muy propicio pero si clave a la hora de darle el lugar.

Empecemos por la casa.

Mascara Familiar (la frígida)

Se caracteriza por ser una de las más falsas… particularmente una de las que más odio. Al usarla te transformas en un ser gris que se limita a responder con monosílabos ante las conversaciones familiares cargadas de preguntas capciosas y sonrisas sarcásticas, esta mascara no refleja sentimiento alguno, busca es ser vista en blanco y negro, busca que tu familia te vea como a un ser humando normal; aunque ellos nunca lo harán por que siempre sabrán que algo pasa contigo, es una de las mascaras mas inútiles, de más poca duración pero sin duda alguna ayuda bastante para mantener una armonía familiar donde a mi hermosa madre se preocupa demás por lo que piensen.



En un escenario familiar te encuentras con primos que ni sabias que existían o que si sabias la verdad no te importaba, te encuentras con aquellos primos pretenciosos y moralistas ( de dientes para afuera ), con la prima chismosa que quiere saber todo de ti y con la tia que te quiere casar desde que supo que eras mayor de edad… ( creo que ella desea más verme comprometido que mi propia mamá).

A todos ellos siempre hay que responderles la pregunta obligada …” ¿y su novia qué?...acompañado del siguiente comentario ¡y mire haber si le presenta una novia a la familia por que usted si esta como demorado!.

En ese momento la mascara funciona en su máximo… reflejando una postura seria; organizando ideas y posibles respuestas ajustadas a lo que ellos quieren escuchar, tales como: ¡ pues así estoy bien!, además gozo con tan poco tiempo que ahora esas cosas no son de mayor importancia en mi vida!
Mi familia es un poco conservadora con las tradiciones y aunque honestamente eso me tiene un poco sin cuidado, el dilema esta más por el lado de quebrantar las relaciones familiares con mi adorada madre.

Contraindicaciones: mascara no apta para uso diario…ya que podrías terminar forjando una coraza impenetrable, que ni tu mismo atravesarías.


Mascara laboral (la inmamable)

Esta mascara viene con un karma incluido, es la monotonía no contenida y es que reflexionando un poco, cuanto tiempo pasamos metidos en nuestros trabajos?; en mi caso de 9 a 10 horas diarias, horas en las que la mascara debe estar funcionando al 100%.

Esta mascara se caracteriza por ser la más camaleónica, se ajusta a cualquier tipo de actividad laboral, es aquella que nos ayuda a encontrar el equilibrio entre nuestra personalidad libre de tabú alguno y un sistema laboral arraigado a un concepto arcaico, que se le hace?... irónicamente estos trabajos captan la mayor parte de nuestros ingresos; tampoco hay que ser egoístas estos sistemas son adorados por otros personajes cuyo pensamiento es totalmente cuadriculado.

Si de camuflaje se trata, nuestra mascara laboral permite comprimir satisfactoriamente el interés sexual del cual somos objeto por parte de nuestros compañeritos, en este caso no solo camufla identidades sexuales; también comportamientos psicológicos que las personas tratan de esconder por miedo a ser juzgados y despedidos. La escena laboral al igual que nuestra mascara tiene diferentes actos, depende de nosotros sacar provecho de esta misma; a menos que trabajes en un ambiente mediana o completamente gay puedes o no hacer uso de ella.

Insisto en que me gustaría llegar un día a la oficina cuando las mujeres están reunidas despotricando de los hombres y hacer un comentaría jocoso para mí pero sorpresivo para ellas… jajaja el cuadro de reacciones es algo que me intriga mucho.

Contraindicaciones: esta mascara puede ser tan efectiva que en casos particulares te ese un ser atractivo e interesante para el sexo opuesto, o nunca les ha pasado que una niña se fije y muestre más interés de normal? Yo se que si… si hasta a mi me paso, uno no niega que eso es una buena dosis que alimenta el ego, sin embargo puede llegar a ser una situación inmanejable, no olvidemos cuanto tiempo estamos compartiendo con estas personas.

No utilizar esta más después de las 11pm y con muchos tragos en la cabeza ya que el alcohol afloja el adhesivo y en cualquier momento se te cae.

Siempre había querido decir esto.

Continuara…………….

Quedan pendientes algunas… espero esta semana tener más tiempo ya que me siento alejado de este espacio vital y no solo por que no pueda desahogarme también por que casi no puedo visitar esas dimensiones que me atraen tanto.

Abrazos muy especiales para los bloggers que entraron a mi vida… se les quiere mucho.

GATEANDO

Hoy después de varios días ( muchos días ) de estar desconectado casi totalmente de esta mi Dimensión, quise retomar el camino que estoy recorriendo, ahora con un nuevo empleo que me exige concentración, disciplina y mucha paciencia… pienso que las cosas están cambiando, Dios me esta dando las cosas que quiero aunque no como las quiero, realmente eso es bueno para mi en este momento de mi vida en donde estoy abriendo muchas puertas (y espero abrir siempre las correctas… no quiero abrir una que después no pueda cerrar) para encontrar ese cambio que tanto necesitaba, que espero me lleve a darle un giro de por lo menos 180º a mi vida. Un cambio que me permita reflexionar sobre los procedimientos que estaba aplicando en mi vida, para la consecución de mis anheladas metas.

Pero no todo ha sido trabajo y reflexiones, también estas semanas me han traído encuentros muy agradables con amigos bloggers que respeto y aprecio mucho, uno de ellos es QUIKE con él que tuve la oportunidad de compartir dos días y puedo decir sin miedo a equivocarme que es un ser maravilloso, por la manera como te trata, el calor humano que sientes cuando estas cerca de él, es muy reconfortante, la comodidad de sus conversaciones en fin… aun siento que me falta mucho por conocer, mucho que aprender de él y espero que la vida me lo siga prestando de vez en cuando.

El otro gran personaje es el señor Dark, y digo personaje por que en realidad lo es, este hombre tiene un carisma impresionante, cada palabra suya es como un post que debería ser publicado… no es nada enigmático, es una persona sencillamente fascinante al que podrías escuchar todo el día sin aburrirte. Aprecio mucho la amistad que me ha brindado y siempre le corresponderé de la misma manera.

A partir de ahora tengo que organizar mis horarios para dedicar el tiempo que corresponde a mis intereses particulares… espero el trabajo no se me convierta en una excusa para un buen amigo o para mi blog mismo y también espero que mi circulo de amigos se expanda un poco más fuera de los limites heterosexuales jejejejeje.

Por ultimo siento mucho si ofendí a alguien por la foto publicada en mi anterior post, no era mi intención pasar por vulgar o vender una idea del sexo… tampoco voy a decir que fue un impulso sin propósito el que me llevo a publicarla, sólo voy a decir que el sexo es un delicioso ingrediente que todos los días le puede dar un sabor diferente a tu vida y a tu relación de pareja.

BONUS!!!!!!!!!!!!

Un día por X o Y razón un conocido me hizo el comentario siguiente: “Yo no entiendo que pueden sentir dos hombres cuando se tocan, se besan y menos entiendo como hacen cuando tienen sexo (bueno aunque él no utilizo ese termino precisamente) a mi esa idea me parece asquerosa.”

Lo único que puede responderle en ese momento para no quedar en evidencia fue decirle que cada quien disfrutaba del sexo a su manera.

Pero como me hubiese gustado mostrarle este video para que se diera cuenta de la expresión en los rostros de estos dos personajes… que particularmente me encantan jejejej. Creo que este video lo hubiera puesto a pensar bastante.





Que lindos!!!!!!!11

Interview

Ya han pasado seis meses desde que empecé a escribir, aun recuerdo que sentí mucho miedo por que sabía que de alguna manera estaba exponiendo todo lo que pasa dentro de mi , eso que sabía que existía pero que trataba de desaparecer de mi cabeza por cobardía, para ser honesto a veces me aterra lo que leo de mi mismo, no tanto por las cosas que he hecho en lo que llevo de recorrido por este camino Gay, mas bien me aterra un poco tener que reconocer que he sido victima de mi mismo , bueno pero eso es harina de otro costal.
Hoy quise recordar como ha sido el proceso de de escribir este blog, quiero explicar el por que de muchas de las cosas que hay en este espacio y lo hago por que creo que en este momento me comprendo un poco más y comprendo el entorno que cree.

Para hacer un poco diferente es post, voy a hacerlo a modo de entrevista y el encargado para ello será KATAN, pero quien es KATAN?... bueno KATAN es el reflejo de mi locura es mi juez, mi vigilante y el que tiene la regla en la mano ( esto me recuerda a mi profesora por allá en 2 o 3 grado de primaria), KATAN es graduado de yo no se que en la universidad de la nada y es el que da varilla por todo lo que digo.

KATAN: buenas noches chinitico JAKO, gracias por concederme esta entrevista, ya estaba yo cansado de ser el de mostrar.

JAKO: bueno al grano

KATAN: bueno pero sin sulfurarse por que le bajo los humos chino.

KATAN: bueno tengo curiosidad de por que se hace llamar JAKO?

JAKO: jajaja bueno siempre quise tener algo o alguien a quien llamarle JAkO y que mejor que llamar a mi interior así. ( katan: uich que profundo no!? )

KATAN: por qué decidió crear un blog?

JAKO: fue la necesidad de hablarme a mi mismo con honestidad sin tapujos sin miedos sin retorno alguno a ese rincón donde no había nada, por que lo que esta escrito acá es lo que yo soy… quiéralo o no. Fue una necesidad de sentirme escuchado, así fuera de una manera diferente. (katan: pero que seriedad DIOS!!!!

KATAN: tu eres gay (jajajajajaja) no mentiras ya continuemos

KATAN: Cual es el camino que tiene que recorrer? Y no será el mismo camino ninja?

JAKO: Bueno esa esta difícil…mmm… es el camino que lleva a villa gay, es también el camino que espero me lleve a comprender y a articular en mi cabeza lo que significa ser gay y los diferentes comportamientos que he visto en mi comunidad. Es lógico que será un camino escabroso pero con unos buenos zapatos sabré caminarlo bien. Y… sabes que se parece mucho al del ninja. (katan: carajo!!!!)

KATAN: usted es activo o es pasivo? ( jajajajajajajajaajaja A QUÍ FUE! )

JAKO: jajaja eso ya lo había respondido en otro post, pero sabes? te voy a responder así: me gusta dar placer y que me den placer independientemente de la manera como se haga. (katan: aaaa!!! ahora entiendo menos).

KATAN: Por qué el ambiente o la decoración de este espacio o Dimensión como usted lo llama es un poco lúgubre?

JAKO: bueno aquí aclaro algo--- mis colores favoritos son el rojo, negro y blanco a eso sumémosle que lo misterioso y lo oculto siempre me ha llamado la atención y en la oscuridad hay mucho por descubrir… sobre todo cuando hablamos de nosotros mismos, por que hay que reconocer que siempre me gusto tener la luz prendida en mi vida pero cuando se me fundió el bombillo descubrí que lo que yo veía oscuro dentro de mi no eran sentimientos ni acciones tan malas. Pienso que por el hecho de ser negro no necesariamente significa que sea perverso. (katan: y eso que solo le pregunte por el ambiente!!!)

KATAN: Por que ánime… no era acaso mejor escoger unas buenas fotos de manes en bola besándose? (jako: hay esta pintado katan)

JAKO: adoro el ánime , para mi es como ese mundo fantástico donde todo puede pasar y cuando descubrí el YAOI, quede impactado por la manera tan intensa de representar el deseo y el amor homosexual; para mi cada ilustración representa una historia, es como si la imagen tuviera vida propia. Considero que el ANIME YAOI fue uno de mis mejores hallazgos ya que como dicen por ahí “UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS”, mis intensiones siempre han sido tratar de involucrar de alguna manera la ilustración con mis relatos, no se si lo este logrando pero por lo menos se que han gustado. ( katan: uichhhhhhhh pues que imaginación!! )

KATAN: Por qué nunca escribe algo más usual?… por ejemplo sobre su mamá o papá o no se!... es decir por que siempre todo gira entorno a usted … a sus sentimientos y su sexualidad?

JAKO: por que como he dicho anteriormente, la idea siempre ha sido ser honesto conmigo mismo, sobre lo que yo soy y sobre lo que pienso, ojo! con esto no quiero decir que yo solo sea una orientación sexual, es solo que yo no le puedo llegar un día y decirle a uno de mis amigos hetero así: “ marica!!! Imagínese que hoy me llamo un man que me gusta mucho y estoy súper emocionado pero venga le muestro la foto para que me diga como le parece” (jajajajaj). Creo que aun no estoy preparado para eso y mucho menos mis amigos hetero o mi familia. Palabras más palabras menos lo que escribo me ayuda a oxigenarme y a tener esas conversaciones que pocas veces he tenido con alguien. Ahora que mencionas todo esto, me gustaría que se llegara el día en que uno de mis post titulara “ MAMÁ SOY GAY!. (katan: y por lo que presiento eso será muy pronto)

KATAN: que es lo mejor y lo peor que le ha dado el blog en estos meses? (katan: pues además de mi jajaja)

JAKO: lo mejor… definitivamente ha sido encontrar personas increíbles, personas que te hacen sentir que no estas solo en la vida, personas que pasaron por situaciones semejantes a las de uno y personas que con un comentario te pueden llenar de alegría en un momento de tristeza.
Lo peor… pues no todo es color de rosa eso si!... creo que darme cuenta de la cantidad de errores que he cometido, también el trago amargo que te traen los recuerdos con cada frase que escribes yo se que recordar es vivir pero si uno lo piensa bien recordar también puede ser un veneno que te mata lentamente.

KATAN: hace cuanto que no tiene relaciones sexules (jajajaj)

JAKO: Bueno esto es entrevista o chismografo (katan: uffff esa carita me dice que hace bastante tiempo jajajajajajaja), que le importa no sea sapo.

KATAN: bueno y esta imagen de hoy no es muy explicita?... y no es que me este haciendo cruces por lo que veo pero no es lo usual aquí.

JAKO: (jajaja) yo se que a muchos les va a encantar… otros la van a odiar pero esa es la idea no!, la subí por que… desde que la mire quede impactado a pesar de ser bastante explicita, representa nuestra sexualidad carnal, libidinosa y hasta tierna. (katan:siiiiiiiii yo diría que es una foto deliciosa jajaja)

KATAN: cuanto cree que le va a durar este blog?

JAKO: yo quisiera que mucho tiempo ya que es algo muy importante de mi… pero es difícil saberlo, yo creo que depende mucho de las circunstancias en las que me encuentre… puede que este sea el último post que se publique… la verdad no se. (katan: marica me voy a quedar sin casa!!!!?)

KATAN: que tan cierto es lo que usted publica aquí?

JAKO: todo es cierto… pero hay variables en las historias que se deben a despistes que tengo… ya sabes que soy muy despistado, (katan: si lo no te por que por allá arriba usted no me estaba tuteando y ahora sip jaja), toda la información es tan real como el que digita este post.

KATAN: que piensa de los otros blogger?

JAKO: ufff que puedo decir… bueno que he vivido y aprendido más a través de las historias de vida de ellos que no de las propias. (katan: hay si me perdonara pero usted tiene la culpa de que eso sea así), pero esto es muy valioso por que se adquieren herramientas para construir mi propia historia, se que uno debe cometer sus propios errores… pero también se puede aprender un poco de los demás.

KATAN: que piensa de los comentarios que le han dejado?

JAKO: que son una motivación, un apoyo y una mano amiga en los momentos más difíciles y me siento muy bien por saber que he logrado a través de mis relatos atrapar por unos minutos mentes increíbles.

KATAN: por ultimo, con lo que ha escrito últimamente no le da un poco de temor pensar que lo pueden etiquetar como “the drama queen”?

JAKO: tal vez… pero por que escribir cosas que no siento… precisamente busque este espacio para que reflejaran los diferentes matices que hay en mi vida y así poder comprenderlos… yo espero algún día escribir de una manera más alegre un poco más digerible y obviamente menos dramática.

Se que tengo que quitar mucha piedra de este camino para poder escribir de esa manera y cuando pase eso yo se que el cambio va a ser muy notorio.

KATAN: bueno pues muchas gracias por haber despejado una que otra duda a cerca de este… su espacio y mi espacio, por concederme el placer de sacarle verdades y por permitirme existir, yo creo que usted esta loco y la maricada se le subió a la cabeza pero también se que escribir le hace bien.

KATAN: quiere decir algo antes de terminar?

JAKO: gracias señor KATAN por la colaboración de hoy y quiero despedirme diciendo que cada frase, cada imagen, cada rincón de este espacio hace parte de mi, hace parte de lo que soy y tal vez de lo que seré, quiero también disculparme porque se que muchos esperan más de mi y por respeto a las personas que pasan por aquí debería madurar mi forma de escribir haciéndola un poco más comprensible y lógica imagino que eso vendrá con los días.
Quiero darle un abrazo muy especial a las personas que he podido conocer gracias a este blog, sin duda alguna me han dejado mucho en la cabeza.

Bueno pues esto no fue tan bueno como ENTREVISTA CON UN VAMPIRO, espero haber logrado dejar en claro el… por qué de muchas de las cosas que digo y que “cuelgo” en este espacio, faltaron cositas por decir y por explicar pero creo que este pequeño paréntesis en mi blog hacía falta. Espero cumplir el año escribiendo, me gustaría llegar allá con publicaciones más serias menos profundas pero siempre dejando claro quien soy, la esencia que me rodea y que esta expresada en este lugar. Porque gracias a este blog es que he aprendido a mirar dentro de mí, a mirar más allá de una genero de una orientación sexual y hasta de la carne propia.
(katan: para efectos de cualquier reclamo, favor dejar en la cajita o en el buzón su inconformidad, hay que darle varilla a este chino jajaja)

El sentir de JAKO:

Mi corazón acaba de salir de cuidados intensivos ya esta en sala de recuperación y espera volver pronto al lugar que le corresponde, aun esta vulnerable pero prometo comprarle un chaleco anti flechas de Cupido y dejárselo por un par de meses hasta que este aliviado totalmente para que empiece de nuevo.

La recuperación no hubiese sido la misma de no ser por los comentarios que recibí en mi ultimo post, de verdad que nunca pensé que este sería mi post mas comentado y agradezco infinitamente por que además del apoyo y la buena energía que recibí, me di cuenta de muchas cosas que no había tenido en cuenta por pretencioso.
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Jokercito: me fui de bruces y de que manera!! Gracias a Dios hay habían comentarios que amortiguaron la caída.
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Jim: Gracias por alimentar mi espíritu y mostrarme las cosas buenas que no había podido encontrar en mi.
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Monchis: muy alagado me siento por decir que este te pareció mi mejor post, aprecio mucho tus palabras.
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Dark: DIOS!!!! logre Deje sin palabras a dark eso si que es curioso.
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Anomimo: Ya te dije todo lo que tenía que decirte y aun te pido disculpas por haberlo hecho, pero no me arrepiento.
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Quike: cada día muestras más el corazoncito, creo que compartimos uno que otro aire.
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Akira: Gracias por estar pendiente de mis publicaciones y que bueno que sabes como me siento.
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Milo: Tienes toda la razón excelente manera de describir lo que hice, eso que dijiste de “dejar la piel en el alambrado” debió ser el titulo de ese post.
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Al resto de personas que pasan por aquí… este humilde servidor les dice que gracias.

……………………..adiós……………….

Anoche!

Introducción.

Anoche después de pasar 2 horas leyendo y adsorbiendo emociones salidas de aquellas letras que por estupidez, flojo o por falta de tiempo no había leído hasta anoche, me impulsaron a escribir este post, de corazón les digo que nunca me había sentido tan impulsado a escribir, quise hacerlo anoche mismo después de terminar de leerlo, simplemente no pude ya que un mar de sensaciones y ecos recorrían en mi cabeza haciendo de ella un conflicto que me impedía acercarme al teclado.

Este post esta cargado de disculpas para ti (blogger), que siempre despertaste curiosidad en mi (así no me creas por que se que brille por mi ausencia), pero estos dos últimos días… removiste más emociones de las que sentí en estos últimos 4 o 5 meses, emociones de las que pensé no volver a saber tan pronto. Son las cuatro de la mañana y espero que pronto sean las 6 para poder levantarme y empezar a escribirte estas letras…. No resistí… son las 5 no puedo dormir y mis dedos de las manos tiemblan como si le tuvieran miedo a presionar cada una de estas letras.

Además de disculpas será un post muy atrevido y tal vez un poco confuso por que puede carecer de cuerpo… pero lo que quiero que vean es alma y para ella no existe ni gramática o normas… es más, la ortografía supongo que esta bien y eso! por que la corrige automáticamente Word.

En cuanto a la identidad del Blogger… no tengo derecho para decir quien es tal vez se haga un poco obvio al pasar de un rato, tal vez no, a mi me basta con que él entienda que esto es para él y si él decide comentar algo y poner su firma, será por que así lo quiere.
(sr. Katan, hoy no se le permiten intromisiones, este post es bastante serio y tal vez pretencioso… pero estoy convencido de que es el más honesto que haya podido escribir, ten en cuenta que esta post esta escrito por la persona de carne y hueso que por primera vez trabaja en conjunto con Jako, al que a veces detesta por vivir dentro de él, pero que reconoce.

ANOCHE.

La noche antes de ayer, cuando después de hablar contigo toda la tarde, cosa que no me imaginaba ya que por lo general cuando yo conozco a un vecinito (blogger), charlamos dígase una o dos horas de seguido por mucho, charlas que apropósito me gustan mucho por que es como encontrarse en una cafetería con un buen amigo y desahogarse de cierta manera frente a las cosas que te están pasando en ese momento. ( creo que me desvié del tema… perdón ) como te estaba contando esa noche, cuando apague el televisor empezó a desarrollarse de nuevo en mi cabeza la conversación tan agradable que tuve contigo por casi 7 horas, eran las dos de la mañana y no podía sacarte de la mente, era como si te hubieras apoderado de mi, como si tu voz quedara grabada en mi memoria y se repetía una y otra vez, no fue suficiente intentar pensar en otras cosas, solo quería que llegara mañana para poder volverte a encontrar y reconozco tener miedo de no hallarte.

En ese lapso de tiempo (7 horitas con llamada incluida) compartimos anécdotas, curiosidades y uno que otro detallito más personal sobre la vida de cada uno de nosotros, para ser franco me sumergí tanto en la conversación que cada vez que llegaba un cliente (aaa si…. Se me olvido es que eso fue en horas laborales) me daban como ganas de desaparecerlo con la mirada por que me distraía y me traía a la “realidad” de ese momento. Te desnude mi alma y te la mostré tal cual y como era, a pesar de la reserva que se supone uno debería tener, en ese momento ya no me importo que vieras mi rostro y exponerte mi corazón, ni revelarte más detalles que definen muchas cosas sobre mi personalidad, solo me interesé por conocerte y que me conocieras.

En este momento me siento como un culo por haber dudado de ti, no me cansare de pedirte perdón una y otra vez, fui un idiota al poner en duda la seriedad y la sinceridad de tus palabras (bueno…claro que también dudaste de las mías), creo que como siempre la inseguridad fue mi talón de Aquiles, tuviste que contarme situaciones tuyas para que finalmente creyera que no estabas jugando conmigo

… de nuevo perdóname…

Me contaste de tus tristezas más profundas, de tus proyectos, del cambio que querías para tu vida… y de querer dejar la puerta del pasado cerrada con llave, ya que sabes que siempre va a estar ahí, pero que cerrada hace menos daño que dejándola abierta… en ese instante intente darte consuelo y pensé hacerlo basándome en lo que me habías contado, que pretencioso que fui, en ese momento yo no comprendía la magnitud de las cosas que me querías dar a conocer y eso gracias a que no me tome el tiempo suficiente para conocerte a través de tu “dimensión” como lo llamo yo, que idiota que fui y lo peor es que no es la primera vez que me pasa, me siento egoísta por ensimismarme y no darme cuenta que todos nosotros sufrimos y todos a veces necesitamos en el momento oportuno de esas voces o letras… que nos hacen saber que no estamos solos. Y todo esto por que en este orden para muchos el mundo gay es una chimba… para otros es una mierda… y para los últimos… es lo más bonito que les pudo pasar en la viada.

Ayer cuando retomamos la conversación me sentía muy bien era como si él mundo a mi alrededor desapareciera… solo quería atender a lo que decías , me hacías reír, me enseñabas sobre una que otra cosa que desconocía totalmente, y por momentos te sentía algo ido, tal vez era el proyecto que estabas desarrollando el que te tenía así, tal vez eran otras razones que desconocía en fin… en ese instante también me dijiste que te parecía que yo estaba serio, tal vez tenías razón, los motivos… incertidumbre!.

Bien entrada la tarde, a pesar de que estuvo lloviendo, tu con los juegos que proponías (creo que para interactuar más y no caer en una charla monótona) lograste hacerme fundir en mi imaginación que pienso… estaba tomada de la mano a la tuya y no quería soltarla, pero la tuya se soltó y volví a escuchar la lluvia caer y le veía la mirada descontenta de las personas por mi falta de atención… creo que era el aviso de la realidad inminente.

Termino la tarde y con ella la conversación entre los dos… quería llamarte pero preferí ser prudente, pensé en que tenía que ponerme al tanto detalladamente sobre tu vida y decidí no darle más espera a tus letras, empecé a leer y de inmediato a comprender lo que tanto me querías dar a entender.(no se si es que estoy loco o que cosa normal – anormal se pasa por mi cabeza, pero cuando leo… inmediatamente sensaciones y emociones salidas de los blogs ( más concretamente) se esparcen por mi, como si yo fuera el protagonista), inmediatamente me sumergí en esa época, te puede sentir, sentí tu dolor como si fuera mío ( aquí es donde soy más atrevido y de nuevo… perdóname), al leer y leer y tener más información te confieso sin temor alguno que por muchos momentos te odie, te ame, te desee, te reproche pero siempre te respete como ser humano, por un instante me vi parado frente a tu corazón, sus latidos eran cálidos pero tímidos, como cuando miro dentro mi, más que nunca comprendí tu dolor, en ese instante solo deseaba poder estar cerca de ti… para abrazarte si me lo permitieras, para hacerte sentir que no estabas solo y que yo estaba más cerca de ti de lo que te pudieras imaginar.

No niego que me sorprendieron en todo aspecto muchas de las cosas que leí y aun tengo muchas imágenes grabadas en mi memoria que recordaran siempre el sentimiento que en este momento tengo hacia ti… se que es demasiado atrevido decir todo esto, hasta pensaras que lo que digo no tiene ni pies ni cabeza, tal vez te preguntaras que clase de persona se involucra tanto con otra a partir de relatos… pues yo!!, y soy honesto al decir todo esto.

Quise esperar a decirte todo esto por msn, pero no quería que me dijeras nada hasta terminar, además sigo teniendo miedo de abrir el msn y que no vuelvas a estar, quise dejártelo como mensaje, pero cuando me di cuenta era muy extenso, ahora solo quiero que lo leas, se que mucho de lo dicho ya lo conoces pero se que ignoras lo que siento, y esta es mi mejor manera para agradecerte por las horas que me regalaste, por que hiciste despertar mi corazón con cada palabra que decías, esas palabras que eran tan reales que hasta por segundos me imaginaba tu aliento en mi oído.

Me dijiste que querías que escribiera algo… no se si esto sea precisamente lo que quieras leer, solo se que es lo que yo quiero que leas y quiero que lo analices y quiero que me preguntes… y quiero responderte… y te seguro que te contestaré con el corazón en la mano y esta vez sin miedo.

Son muchas más las cosas que quisiera decirte, aun cuando no se cual será tu reacción después de leer esto, por ahora creo que esto es todo; de nuevo perdóname por atrevido, por egoísta y por pretencioso.

…………………………………………………….tal vez!!! Continuara………

· Como siempre evanescence me acompaña para escribir mis letras.
· Le agradezco enormemente a las personas que dejan una voz de aliento con sus comentarios.
· Estoy tratando de comprometerme más con las lecturas de los blogs.
· Un saludo como siempre muy especial a JOKER, ADRIAN, MONCHIS, DARK, AKIRA, QUIKE, PIXEL y a toda esta comunidad que cada día quiero más.

PROPOSICIÓN!

Es bien sabido que en nuestro ambiente encontramos diferentes ofertas o propuestas que calientan de alguna manera nuestro instinto pero de igual manera dejan fría la razón ( o por lo menos en mi caso es lo que ha venido pasando), yo se que no soy un personaje muy atractivo pero este pechito atrae una que otra victima o victimario ( uno no sabe cuando le toca desarrollar alguno de estos papeles , (todo esto en el buen sentido de la palabra).
Yo soy de las personas que se interesa más por buscar una relación en la cual prime el respeto y el deseo de construir un futuro en compañía de mi novio o de por lo menos intentarlo (jajaja ya no digo pareja), cosa que hoy en día es un poco difícil ya que parece ser que el punto de partida de una relación depende dos cosas.

(Él) 1. “Antes de “formalizar” la relación tienes que acostarte conmigo…. No te ofendas pero es para saber si hay química”.

(Yo)… oh!!! Por Dios santo, procura tener la boca conectada con el cerebro antes de decirme esa barbaridad. (Lo siento niño pero creo que tu boca esta conectada a otro órgano)
Yo no podré tener mucha experiencia en estas cuestiones del amor y mucho menos de las relaciones; dentro de lo que conozco (y no por experiencia propia jajaja) creo que la química funciona desde la primera charla, la primera mirada fija a los ojos y otros detallitos que no necesariamente implican el intercambio de fluidos.

(Él) 2.”Pues mira yo quiero ser sincero…esto!! Como decirlo… pues también estoy saliendo con otra persona y quiero saber con cual me entiendo mejor.

(Yo)… púes que honesto, para que pero se le reconoce… aunque esto no es NEXT y yo no sirvo para ser conejillo de indias de tu pequeño mundo… lo único que me queda por decirte es que tienes el ego tan pero tan alto que si te quisieras suicidar lo podrías hacer tirándote desde el.
NEXT….jajajaja

Hace unos días he venido participando en la danza del galanteo y coqueteo con un “proyecto” de novio, todo iba muy bien al principio, compartimos largas conversaciones, una que otra entrevista personal donde me sentí bastante atraído por su manera de ser y por la manera como me mostraba su interés, después de todo este proceso de reconocimiento del terreno le chante un beso jajajaja (si señores Jako esta lanzado), al cual él respondió generosamente. En ese momento pienso que nos deseamos más que nunca, me sentí fascinado con su boca, con la manera como sujetaba mis brazos y su respiración acelerada como cuando corres por mucho tiempo sin parar.

Yo realmente creí que era el inicio de mi vida sentimental y el fin del contrato que tengo con la soledad (Katan: si ve chino eso le pasa por no leer la letra pequeña jeje) en fin… unos días después de vernos, me lo pidió jajajaja… así como suena. Yo… ansioso, deseoso de él, no quería negarme ante semejante oferta; pero antes de aceptarle, quise preguntarle hasta donde quería llegar conmigo. Él fue muy claro conmigo, me dijo que me tenía muchas ganas pero que no se sentía preparado para tener una relación; que estaba muy joven y que quería aprovechar su juventud mucho más, que esperaba que yo lo aceptara como es y que le gustaría tener encuentros esporádicos conmigo ( es decir una relación abierta?) esa joda es muy compleja para mi.

Simplemente me inmuté, no supe que decir en ese momento y a un no se que decir, se que espera una respuesta, se cual respuesta espera, me apena sentir lo que siento por que la manera de vivir de él no va conmigo y sin embargo él me gusta demasiado, es la primera vez que no quisiera escuchar mi razón que no hace más que darme argumentos lógicos para rechazar esa oferta.

Estoy confundido… eso de que le muevan a uno el piso de semejante manera desconcierta y aterroriza mucho. En este momento intento convencerme de poder hacerlo cambiar de parecer, de meterle en la cabeza que puede ser feliz en una relación, aun que creo estar pensando muy subjetivamente por no querer ver las cosas como realmente son.

Pronto llegara el día en el que tenga que responder y tengo mucho para pensar, sobre todo en mi integridad mental y física, solo espero tomar la mejor de las decisiones y sobre todo ser consecuente con lo que siempre he pensado.

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Jako dice:
Me gustaría que me vieran como un ser humano que esta dispuesto a ofrecer lo poco o mucho que tiene y no como un pedazo de carne (como dice el jorker).

Muchos picos, abrazos y cariñitos por aquí se les quiere resto.
JOKER, MONCHIS, DARK, JIM, MILO, QUIKE, ADRIAN