SEE

domingo, 30 de noviembre de 2008

MEMORIAS

domingo, 26 de octubre de 2008




a pesar de todos los aspectos negativos por los que pasamos en nuestra relación siempre existirá en mi el impulso de querer vivir o revivir momentos en los que no hacia falta una palabra para decirte te amo, no hacia falta tenerte desnudo frente a mi, sólo sabia que tu existencia hacía de mi vida algo maravilloso, creo que en ese momento descubrí lo que es estar enamorado, pero que me hacía pensar eso?, que parte dentro de mi podía afirmarme ese amor, de manera que no me estuviese equivocando, tal vez fue el poderte mirar a los ojos poniendo al desnudo mi alma, el poder sentir tus dedos rozando mi boca, el poder estar junto a ti, sin importar lo que pasara a mi alrededor, poder sentir tu respiración tibia cuando me besabas, poder sentir tus brazos envolviendo mi cuerpo, todo esto alimento mi corazón, mi alma y mi deseo por ti. Sabia lo diferente que éramos, creo que ambos éramos concientes de ello. Cuantas veces no morí por ti, cuantas veces llore por ti, la diferencia estaba en que cada lagrima que brotaba en vez de hacerme odiarte, me hacía amarte más, la sola idea de saber que te marcharías, me hacía caer ante tus pies, tu no eras el malo yo tampoco era el bueno, solo éramos dos seres tan distintos que no podan resistirse el uno del otro.

Recuerdo cuando pasamos nuestra primera noche, juntos jugando con nuestras manos tocábamos nuestros cuerpos de manera sutil, tu me besabas tan tiernamente como protegiéndome de ti mismo. Pero yo no quería eso, yo sólo quería que te entregaras totalmente a mí. Pienso que la naturaleza se confabulo para que nuestro amor fuera tan intenso como el sol de medio día, ya no podíamos estar separados, tu calmabas mi sed de ti y yo calmaba tu hambre de mi. aquella noche en las que reposabas tu cabeza sobre mis piernas, mientras que yo acariciaba tu pelo, y tus manos inquietas no podían dejar de tocarme, note que algo te mortificaba, creo que era el momento donde derrumbarías el mundo que había creado para ti, me miraste directamente a los ojos, yo mire los tuyos con miedo, y dijiste lo siento!, de verdad,, lo siento mucho!, tenía miedo de preguntar que era lo que estaba pasando... pero en el fondo lo sabía, solo guardaba la esperanza de escuchar otra cosa. Pero lo dijiste, dijiste que te irías, que no soportabas hacerme daño cada vez que discutíamos... reconozco que a pesar de querernos, como estoy seguro de que nos quisimos, muchas veces quise alejarte de mi, me hiciste daño... pero yo era conciente de eso, yo lo permití, ahora no quiero parecer la victima, soy conciente de en ocasiones provocarte. se que incidí en muchas de tus desfavorables reacciones... y créeme que mi almohada ya no puede guardar mas lagrimas por eso, pero eso no me importaba yo sabia que cada caricia tuya borraría de mi piel cualquier herida causada.

Se que me espiabas mientras recorría las calles, se que el primer día que entraste a mi casa estabas asustado, pero créeme cuando te digo que más asustado estaba yo, nunca me faltaron tanto las palabras como ese día, estaba atónito de solo ver tu profunda mirada, nos decíamos cosas que parecían carecer de sentido común, pero no importaba ya que mis oídos sólo escuchaban hermosos poemas, nos besamos, y retiraste la cara con una expresión de miedo, pero luego me abrazaste y me susurraste al oído lo mucho que me querías. no pude resistir besarte, me tomaste las manos colocaste tu rostro frente al mió, ofreciéndome tu boca, y yo la tome por que sabia que me preteñiría.

Nunca priorizamos el sexo en nuestra relación y creo que eso la enriqueció mucho más, nos importaba demasiado estar juntos fuera de la manera que fuera, recuerdas que hasta bailábamos sin música?, recuerdas cuando cerca a un árbol en medio de la eterna noche, nos tomamos de las manos y abrazados contemplamos lo hermoso del cielo.
Recuerdas cuando me confesaste que por culpa de los tragos me fuiste infiel?, recuerdas que mi reclamo fue todo menos un reclamo?... solo quise escuchar algo que me convenciera de perdonarte.. Recuelas que lo hice?, pero ahora te confieso que después que te marchaste yo solo quería morirme... y hasta me sentí culpable por que tal vez no supe darte eso que buscaste esa noche. Recuerda que también me gritaste en la cara que lo nuestro no iba a durar mucho, pero recuerdas que siempre te dije que te disfrutaría al máximo? Recuerdas que cuando paliábamos era un beso en la nariz y una hermosa sonrisa lo que siempre me regalabas para para dejar en claro que ya estábamos bien?.
yo recuerdo hasta la ultima fibra de ti y recuerdo todas las veces que viniste a mi llorando y riendo, recuerdo cuando yo enfermaba y me tomabas de las manos, o ponías una manta sobre mi, luego te acostabas junto a mi y decías que te querías enfermar conmigo.




Como olvidar?, como me pides ahora eso, si mi corazón se alimenta de aquellas cosas vividas, si aun eres fuente de mi inspiración. fuiste tan misterioso para mi como yo para ti, fuiste aquel por el cual mi sangre perdí, fuiste aquel por el que enloquecí, fuiste aquel que logro sacar lo mejor y lo peor de mi, ahora se que me hechizaste como yo te hechice.

Recuerdo hasta las crudezas de nuestra peleas... recuerdo tu etapa en la que me querías dominar, recuerdo que utilizabas a los demás solo por hacerme daño, recuerdo cada una de tus palabras hirientes, recuerdo que parecías no tener alma, éramos como dos monstruos enfrentándose uno al otro intentando demostrar quien necesitaba de quien y en ese camino no fuimos los únicos que salieron heridos. Recuerdan nuestra ultima separaron... sabías que estuve encerrado por días como guardándote luto?.
Pero también recuerdo muy bien los momentos que pase tan difíciles donde eras mi único consuelo, cada vez que caí, tu estabas ofreciéndome tus brazos, y me hablabas de tal manera que aliviabas mi dolor. Se que no te apoye en los momentos en los que más me necesitabas y no por que no quisiera... tu sabes que lo intente y que no me dejaste acercar. tu sabes que hice lo imposible para hacerte un espacio en mi vida y las personas que hacían parte de ella, lo intente todo contigo y tus memorias junto a las mías dan fe de ello.

Eres demasiado importante para mi, yo adoraba despertar y verte observarme, amaba cuando te quedabas en mi habitación así no fuese en la misma cama, el solo hecho de tomar tu mano mientras los demás dormían me hacia tan feliz, todo el tiempo que compartí contigo bueno o malo, hace que mi mente no quiera olvidarte. No muchos fueron testigos de nuestro amor, pero el universo entero lo apadrino.

Después que te fuiste mi corazón se marchito, mi alma se corrompió y mi corazón me abandono, me volví cruel conmigo mismo... y no valoraba nada de lo que tenía en mi vida. Cuando nos encontramos la ultimas vez tu con tus amigos, yo con los míos, me llamaste, mi corazón palpitaba de alegría, pero lo que encontré al hablar contigo fue llenarlo de tristeza, por que tus palabras fueron destructivas junto con tus acciones, solo por que pensaste que yo estaba con otra persona, por que ni siquiera me preguntaste?. Ahora me daba cuenta de que realmente nuestra relación siempre tuvo un futuro corto.

hoy después de tanto tiempo, de tanto en mis memorias quiero que sepas que ya no me importa lo malo que vivimos, tienes que saber que lo nuestro siempre fue lo más importante para mi, que sin importar las cicatrices que dejaste en mi cuerpo y en mi corazón ellos aun te necesitan como la ultima vez, ellos aun reconocen tu aroma, ese que parece no desaparecer con el tiempo, también tienes que saber que ahora que nos vimos, que revivimos los abrazos y las miradas perdidas en el otro, te confieso que necesito de ti, confieso que tocarte de nuevo despertó mi deseo de tenerte.

Ahora estamos los dos en esta fría noche y me dices que lo nuestro nunca volverá a ser, que así como tuvo un comienzo tuvo un fin, dices que jamás olvidaras lo que fui, que cada palabra dicha entre los dos alentando nuestro amor, retumba en tu cabeza, dices que no quieres olvidar pero que tampoco quieres perderte en los recuerdos, hasta dices que aun conservas el anillo que te di, y que no importan cuantas personas han pasado por tu vida, dices que yo siempre seré el que más recuerdes, no se sentirme conforme con eso, yo solo se que verte me hace desear tenerte.

El ultimo abrazo me hizo buscarte en mis sueños, y me encontré de nuevo con ese mundo maravilloso que construimos cuando nos amábamos plenamente, el ultimo llanto en tu hombro desencadeno lo mas profundo de mis sentimientos hacia ti, lo ultimo que toque fueron tus manos, esas que tanto disfrute y que ahora no me pertenecían... ya no me quedaron más palabras por decirte pero parecía que tu las tenías todas para decirme que volver era imposible, yo no puede comprender o tal vez no quise comprender tus argumentos. Dijiste adiós, pero este adiós parecía diferente parecía el ultimo quisiste abrazarme de nuevo pero esta vez fui yo quien se negó, no era rabia lo que me hacia rechazarte, era el miedo a no querer soltarte. Ya habías dicho todo y mis ojos terminaron el llanto, comprendiendo por ese momento que ya nada se podía hacer y termine por decirte que siempre te amaría y que te extrañaría hasta el final de mis días ya que seguías siendo el recuerdo más preciado de mi corazón.


Hoy es un día muy especial, es un día que tal vez no quisiera terminar, por la nostalgia, alegría o por el simple hecho de saber que mis memoria siguen creciendo, jamás olvidare los momentos tan maravillosos que he pasado, tampoco los tristes, no olvidare nunca a las personas que han entrado a esta pequeña dimensión y que me gustaría que se quedaran para siempre, nunca olvidare que ser lo que soy me llena de orgullo, nunca olvidare el camino que he recorrido y espero las huellas que deje atrás siempre existan en la memoria de alguien.

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• DARK: Te quiero mucho, sabes que eres mi parcero, gracias por estar siempre ahí, burlándote de mis estupideces, y haciéndome reír con las tuyas.

• GREEN: Eres una personita demasiado especial, que tiene un lugar muy especial en mi corazón. ¡no olvides que te quiero mucho!

• QUIKE: Que hombre más tierno que eres, definitivamente el gatito más lindo y detallista de todos.

• JIM: En este día te recuerdo más que nunca, tu sabes que fuiste mi voz de aliento en esos momentos tan difíciles por los que pase hace algún tiempo, sabes lo que hemos compartido y espero eso nunca cambie, al igual que nunca va a cambiar el sentimiento por ti.

• JOKER: Como siempre gracias por los raticos que me regalas donde me haces reír mucho, sabes que te aprecio mucho y como siempre aun espero el día para conocerte.

• A los otros bloggers que siempre me visitan a las personas que leen este pedacito de corazón representado en este espacio, no me queda si no decirles…- muchas gracias por acompañarme y por alentarme.


CUANDO TE FUISTE

domingo, 19 de octubre de 2008





Cuando te fuiste, de mis ojos broto una lagrima que tu no viste,
Cuando te fuiste, mi piel te extraño por ya no sentirte,
Cuando te fuiste, mi memoria se halló en su lado más triste,
Cuando te fuiste, de mi ser reencarno el miedo a no oírte,
Cuando te fuiste, el cielo se estremeció como el barco al hundirse.
Cuando te fuiste, ya nadie creyó, que para mi… - la vida no existe.
Cuando te fuiste, de mi oscuridad broto un grotesco almizcle,
Cuando te fuiste, tu aroma se perdió viajando entre piases.
Cuando te fuiste, el frió sometió al calor… con un enviste.
Cuando te fuiste, ya no supe que hacer además de rendirme, pues si tu ausencia despelleja mi alma, entonces al fin me perdiste. Y en el océano de recuerdos dejare mis sueños junto a ti y este amor triste.
JAKO


MI... HOY!!

domingo, 5 de octubre de 2008




Al parecer las cosas buenas duran poco, ya sabía yo que tanta felicidad por encontrar el empleo “casi perfecto” era cuestión de elevar los sueños mil metros por encima de mi cabeza… no lo niego sabía que no debía acostumbrarme a estas personas que me abrieron sus brazos y me ofrecieron una comodidad que a decir verdad nunca pensé encontrar en un trabajo... pero lo hice!! Por mí… me hubiera amarrado con cadenas a mi oficina para que no me trasladaran; pero sucedió.

Por que será que siempre que creemos encontrar ese algo que nos hace sentir bien y un poco completos, pasa un vendaval arrasando con todo y lo único que podemos hacer es ver como aquellos sueños, anhelos e ilusiones desaparecen dejando atrás pedazos, que con cada caminar se clavan en tus pies… recordándote los buenos momentos que fueron y que tal vez ya no serán.

No soy el más adecuado para hablar de relaciones y más cuando carezco de una, sin embargo toda esta carreta anteriormente nombrada ¿no aplica también cuando rompemos con un amor?, es apenas lógico… cuantos de nosotros creemos ver la luz de una relación estable donde todos los ingredientes se mezclan perfectamente para augurar un buen partido?, cuantos de nosotros no se han ilusionado con un “te quiero”?, con un “te estoy amando” o con un simple “eres la persona más maravillosa que he podido encontrar”… así como estas hay muchas más frases y también actitudes que nos hacen pensar que hemos encontrado el complemento perfecto para nosotros.

Pues… por no terminar de dañar la fantasía vamos a decir que esto “a veces pasa y a veces no”, es decir encarretarse con alguien es tan fácil… solo hacen falta dos o tres frases de la persona adecuada y con las actitudes adecuadas! para empezar a sentir maripositas en el estomago... eso encanta a cualquiera hasta ahí todo muy bonito… hasta que uno se empieza a compenetrar con el otro ( en toda la extensión de la palabra ) y “tome pa’ que aprenda a no ser tan güeva en la vida””. Es como si la vida misma dejara que construyeras un sueño para luego arremeter contra él.

Hay que aprender a pisar más duro el terreno que transitamos… puede que de esta manera seamos más concientes de la realidad de la vida.

Mientras tanto recorriendo mi propio camino, estos últimos quince días han sido un poco duros debido a las espinas que he tenido que quitar para poder caminar, diría que las cosas no están mal pero tampoco están como quisiera… sigo mirando el horizonte, sigo espiando la luna (que a propósito a estado hermosa) sigo caminando… pero al final del día… sigo encontrando lo mismo.

”… a veces sería bueno gozar más de esos buenos momentos que pasamos, suena a frase de cajón yo se, pero nunca aprovechamos al máximo lo que tenemos, ahora nos damos golpes de pecho; ¡pensando en que bonito hubiese sido si…!

Creo que el mensaje fue claro hoy!. Hay que disfrutar los buenos momentos, pero sobre todo hay que disfrutar a las personas que están con nosotros… los que nos escuchan, los que nos hacen reír y obviamente los que nos hacen amar.

*** si buenas para recordarles a mis amiguitos bloggers que por aquí se les quiere resto**

POEMA

domingo, 14 de septiembre de 2008




Ven… hazme el amor
Envuelve mi cuerpo en tu cuerpo caliente
No tardes… quítame este dolor
Aplaca mis ansias… sé inclemente.

Desnúdame suavemente… no tengas prisa
Besa dulcemente cada parte que descubras
Sofoca mi aliento… estremece mi risa
Llena mi cuerpo de caricias

Siente mi sudor correr por tu pecho
Acaríciame… acelera mi sangre
Olvida el pudor, déjalo en mi lecho
Calma con tu pasión… mi hambre




Ámame en mis sabanas
Que tan solo la noche sea testigo
Solo tu… solo yo y estas ganas.
Estas ansias inmensas de estar contigo.

Ven… hazme el amor
Que después de satisfechos, velaré tu sueño
Que todo es permitido por amor
Que gritaré al mundo que eres mi vida.
Ven… hazme el amor y déjame soñar…


"anonimo"

MASCARAS I

domingo, 31 de agosto de 2008





Todos tenemos un concepto diferente de las “Mascaras”, todos ajustamos ese concepto a nuestra vida cotidiana y todos tenemos un argumento lógico para validar el uso de ellas, recurrir a ellas es común, a nadie le gusta que le digan que tiene un mascara, pero todos en el fondo sabemos y algunas veces apreciamos lo que hacen por nosotros en situaciones complicadas o tradicionales en las cuales nos sentimos vulnerados por nuestra condición sexual.

Todo este cuento solo aplica para aquellas personas que tienen la puerta del closet cerrada, abierta o como yo entre abierta, cualquiera fuera del closet que lea esto probablemente no este de acuerdo… pero de eso se trata, de analizar y compartir las diferentes “epopeyas” por las que todos tenemos que pasar.

No es muy consecuente de mi parte pregonar en mi blog que me siento orgulloso de mi sexualidad cuando hetero-socialmente evito a toda costa abordar el tema. De ahí el tema de las mascaras, por muchas razones que muchos conocen la gaveta de las mascaras es una variedad constante de fachadas dispuestas para nosotros, unas son fáciles de utilizar, unas divertidas, unas dolorosas y otras pueden ser hasta monstruosas en fin eso del escenario en que tengamos que hacer uso de ellas.

Yo quiero empezar desglosando un poco las mascaras que hicieron y hacen parte de mi vida y a las cuales añadí un nombre no muy propicio pero si clave a la hora de darle el lugar.

Empecemos por la casa.

Mascara Familiar (la frígida)

Se caracteriza por ser una de las más falsas… particularmente una de las que más odio. Al usarla te transformas en un ser gris que se limita a responder con monosílabos ante las conversaciones familiares cargadas de preguntas capciosas y sonrisas sarcásticas, esta mascara no refleja sentimiento alguno, busca es ser vista en blanco y negro, busca que tu familia te vea como a un ser humando normal; aunque ellos nunca lo harán por que siempre sabrán que algo pasa contigo, es una de las mascaras mas inútiles, de más poca duración pero sin duda alguna ayuda bastante para mantener una armonía familiar donde a mi hermosa madre se preocupa demás por lo que piensen.



En un escenario familiar te encuentras con primos que ni sabias que existían o que si sabias la verdad no te importaba, te encuentras con aquellos primos pretenciosos y moralistas ( de dientes para afuera ), con la prima chismosa que quiere saber todo de ti y con la tia que te quiere casar desde que supo que eras mayor de edad… ( creo que ella desea más verme comprometido que mi propia mamá).

A todos ellos siempre hay que responderles la pregunta obligada …” ¿y su novia qué?...acompañado del siguiente comentario ¡y mire haber si le presenta una novia a la familia por que usted si esta como demorado!.

En ese momento la mascara funciona en su máximo… reflejando una postura seria; organizando ideas y posibles respuestas ajustadas a lo que ellos quieren escuchar, tales como: ¡ pues así estoy bien!, además gozo con tan poco tiempo que ahora esas cosas no son de mayor importancia en mi vida!

Mi familia es un poco conservadora con las tradiciones y aunque honestamente eso me tiene un poco sin cuidado, el dilema esta más por el lado de quebrantar las relaciones familiares con mi adorada madre.

Contraindicaciones: mascara no apta para uso diario…ya que podrías terminar forjando una coraza impenetrable, que ni tu mismo atravesarías.


Mascara laboral (la inmamable)

Esta mascara viene con un karma incluido, es la monotonía no contenida y es que reflexionando un poco, cuanto tiempo pasamos metidos en nuestros trabajos?; en mi caso de 9 a 10 horas diarias, horas en las que la mascara debe estar funcionando al 100%.

Esta mascara se caracteriza por ser la más camaleónica, se ajusta a cualquier tipo de actividad laboral, es aquella que nos ayuda a encontrar el equilibrio entre nuestra personalidad libre de tabú alguno y un sistema laboral arraigado a un concepto arcaico, que se le hace?... irónicamente estos trabajos captan la mayor parte de nuestros ingresos; tampoco hay que ser egoístas estos sistemas son adorados por otros personajes cuyo pensamiento es totalmente cuadriculado.

Si de camuflaje se trata, nuestra mascara laboral permite comprimir satisfactoriamente el interés sexual del cual somos objeto por parte de nuestros compañeritos, en este caso no solo camufla identidades sexuales; también comportamientos psicológicos que las personas tratan de esconder por miedo a ser juzgados y despedidos. La escena laboral al igual que nuestra mascara tiene diferentes actos, depende de nosotros sacar provecho de esta misma; a menos que trabajes en un ambiente mediana o completamente gay puedes o no hacer uso de ella.

Insisto en que me gustaría llegar un día a la oficina cuando las mujeres están reunidas despotricando de los hombres y hacer un comentaría jocoso para mí pero sorpresivo para ellas… jajaja el cuadro de reacciones es algo que me intriga mucho.

Contraindicaciones: esta mascara puede ser tan efectiva que en casos particulares te ese un ser atractivo e interesante para el sexo opuesto, o nunca les ha pasado que una niña se fije y muestre más interés de normal? Yo se que si… si hasta a mi me paso, uno no niega que eso es una buena dosis que alimenta el ego, sin embargo puede llegar a ser una situación inmanejable, no olvidemos cuanto tiempo estamos compartiendo con estas personas.

No utilizar esta más después de las 11pm y con muchos tragos en la cabeza ya que el alcohol afloja el adhesivo y en cualquier momento se te cae.

Siempre había querido decir esto.

Continuara…………….

Quedan pendientes algunas… espero esta semana tener más tiempo ya que me siento alejado de este espacio vital y no solo por que no pueda desahogarme también por que casi no puedo visitar esas dimensiones que me atraen tanto.

Abrazos muy especiales para los bloggers que entraron a mi vida… se les quiere mucho.

GATEANDO

domingo, 17 de agosto de 2008



Hoy después de varios días ( muchos días ) de estar desconectado casi totalmente de esta mi Dimensión, quise retomar el camino que estoy recorriendo, ahora con un nuevo empleo que me exige concentración, disciplina y mucha paciencia… pienso que las cosas están cambiando, Dios me esta dando las cosas que quiero aunque no como las quiero, realmente eso es bueno para mi en este momento de mi vida en donde estoy abriendo muchas puertas (y espero abrir siempre las correctas… no quiero abrir una que después no pueda cerrar) para encontrar ese cambio que tanto necesitaba, que espero me lleve a darle un giro de por lo menos 180º a mi vida. Un cambio que me permita reflexionar sobre los procedimientos que estaba aplicando en mi vida, para la consecución de mis anheladas metas.

Pero no todo ha sido trabajo y reflexiones, también estas semanas me han traído encuentros muy agradables con amigos bloggers que respeto y aprecio mucho, uno de ellos es QUIKE con él que tuve la oportunidad de compartir dos días y puedo decir sin miedo a equivocarme que es un ser maravilloso, por la manera como te trata, el calor humano que sientes cuando estas cerca de él, es muy reconfortante, la comodidad de sus conversaciones en fin… aun siento que me falta mucho por conocer, mucho que aprender de él y espero que la vida me lo siga prestando de vez en cuando.

El otro gran personaje es el señor Dark, y digo personaje por que en realidad lo es, este hombre tiene un carisma impresionante, cada palabra suya es como un post que debería ser publicado… no es nada enigmático, es una persona sencillamente fascinante al que podrías escuchar todo el día sin aburrirte. Aprecio mucho la amistad que me ha brindado y siempre le corresponderé de la misma manera.

A partir de ahora tengo que organizar mis horarios para dedicar el tiempo que corresponde a mis intereses particulares… espero el trabajo no se me convierta en una excusa para un buen amigo o para mi blog mismo y también espero que mi circulo de amigos se expanda un poco más fuera de los limites heterosexuales jejejejeje.

Por ultimo siento mucho si ofendí a alguien por la foto publicada en mi anterior post, no era mi intención pasar por vulgar o vender una idea del sexo… tampoco voy a decir que fue un impulso sin propósito el que me llevo a publicarla, sólo voy a decir que el sexo es un delicioso ingrediente que todos los días le puede dar un sabor diferente a tu vida y a tu relación de pareja.

BONUS!!!!!!!!!!!!

Un día por X o Y razón un conocido me hizo el comentario siguiente: “Yo no entiendo que pueden sentir dos hombres cuando se tocan, se besan y menos entiendo como hacen cuando tienen sexo (bueno aunque él no utilizo ese termino precisamente) a mi esa idea me parece asquerosa.”

Lo único que puede responderle en ese momento para no quedar en evidencia fue decirle que cada quien disfrutaba del sexo a su manera.

Pero como me hubiese gustado mostrarle este video para que se diera cuenta de la expresión en los rostros de estos dos personajes… que particularmente me encantan jejejej. Creo que este video lo hubiera puesto a pensar bastante.





Que lindos!!!!!!!11

Interview

sábado, 26 de julio de 2008




Ya han pasado seis meses desde que empecé a escribir, aun recuerdo que sentí mucho miedo por que sabía que de alguna manera estaba exponiendo todo lo que pasa dentro de mi , eso que sabía que existía pero que trataba de desaparecer de mi cabeza por cobardía, para ser honesto a veces me aterra lo que leo de mi mismo, no tanto por las cosas que he hecho en lo que llevo de recorrido por este camino Gay, mas bien me aterra un poco tener que reconocer que he sido victima de mi mismo , bueno pero eso es harina de otro costal.
Hoy quise recordar como ha sido el proceso de de escribir este blog, quiero explicar el por que de muchas de las cosas que hay en este espacio y lo hago por que creo que en este momento me comprendo un poco más y comprendo el entorno que cree.



Para hacer un poco diferente es post, voy a hacerlo a modo de entrevista y el encargado para ello será KATAN, pero quien es KATAN?... bueno KATAN es el reflejo de mi locura es mi juez, mi vigilante y el que tiene la regla en la mano ( esto me recuerda a mi profesora por allá en 2 o 3 grado de primaria), KATAN es graduado de yo no se que en la universidad de la nada y es el que da varilla por todo lo que digo.


KATAN: buenas noches chinitico JAKO, gracias por concederme esta entrevista, ya estaba yo cansado de ser el de mostrar.


JAKO: bueno al grano


KATAN: bueno pero sin sulfurarse por que le bajo los humos chino.


KATAN: bueno tengo curiosidad de por que se hace llamar JAKO?



JAKO: jajaja bueno siempre quise tener algo o alguien a quien llamarle JAkO y que mejor que llamar a mi interior así. ( katan: uich que profundo no!? )


KATAN: por qué decidió crear un blog?



JAKO: fue la necesidad de hablarme a mi mismo con honestidad sin tapujos sin miedos sin retorno alguno a ese rincón donde no había nada, por que lo que esta escrito acá es lo que yo soy… quiéralo o no. Fue una necesidad de sentirme escuchado, así fuera de una manera diferente. (katan: pero que seriedad DIOS!!!!


KATAN: tu eres gay (jajajajajaja) no mentiras ya continuemos



KATAN: Cual es el camino que tiene que recorrer? Y no será el mismo camino ninja?


JAKO: Bueno esa esta difícil…mmm… es el camino que lleva a villa gay, es también el camino que espero me lleve a comprender y a articular en mi cabeza lo que significa ser gay y los diferentes comportamientos que he visto en mi comunidad. Es lógico que será un camino escabroso pero con unos buenos zapatos sabré caminarlo bien. Y… sabes que se parece mucho al del ninja. (katan: carajo!!!!)



KATAN: usted es activo o es pasivo? ( jajajajajajajajaajaja A QUÍ FUE! )


JAKO: jajaja eso ya lo había respondido en otro post, pero sabes? te voy a responder así: me gusta dar placer y que me den placer independientemente de la manera como se haga. (katan: aaaa!!! ahora entiendo menos).



KATAN: Por qué el ambiente o la decoración de este espacio o Dimensión como usted lo llama es un poco lúgubre?


JAKO: bueno aquí aclaro algo--- mis colores favoritos son el rojo, negro y blanco a eso sumémosle que lo misterioso y lo oculto siempre me ha llamado la atención y en la oscuridad hay mucho por descubrir… sobre todo cuando hablamos de nosotros mismos, por que hay que reconocer que siempre me gusto tener la luz prendida en mi vida pero cuando se me fundió el bombillo descubrí que lo que yo veía oscuro dentro de mi no eran sentimientos ni acciones tan malas. Pienso que por el hecho de ser negro no necesariamente significa que sea perverso. (katan: y eso que solo le pregunte por el ambiente!!!)



KATAN: Por que ánime… no era acaso mejor escoger unas buenas fotos de manes en bola besándose? (jako: hay esta pintado katan)


JAKO: adoro el ánime , para mi es como ese mundo fantástico donde todo puede pasar y cuando descubrí el YAOI, quede impactado por la manera tan intensa de representar el deseo y el amor homosexual; para mi cada ilustración representa una historia, es como si la imagen tuviera vida propia. Considero que el ANIME YAOI fue uno de mis mejores hallazgos ya que como dicen por ahí “UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS”, mis intensiones siempre han sido tratar de involucrar de alguna manera la ilustración con mis relatos, no se si lo este logrando pero por lo menos se que han gustado. ( katan: uichhhhhhhh pues que imaginación!! )



KATAN: Por qué nunca escribe algo más usual?… por ejemplo sobre su mamá o papá o no se!... es decir por que siempre todo gira entorno a usted … a sus sentimientos y su sexualidad?


JAKO: por que como he dicho anteriormente, la idea siempre ha sido ser honesto conmigo mismo, sobre lo que yo soy y sobre lo que pienso, ojo! con esto no quiero decir que yo solo sea una orientación sexual, es solo que yo no le puedo llegar un día y decirle a uno de mis amigos hetero así: “ marica!!! Imagínese que hoy me llamo un man que me gusta mucho y estoy súper emocionado pero venga le muestro la foto para que me diga como le parece” (jajajajaj). Creo que aun no estoy preparado para eso y mucho menos mis amigos hetero o mi familia. Palabras más palabras menos lo que escribo me ayuda a oxigenarme y a tener esas conversaciones que pocas veces he tenido con alguien. Ahora que mencionas todo esto, me gustaría que se llegara el día en que uno de mis post titulara “ MAMÁ SOY GAY!. (katan: y por lo que presiento eso será muy pronto)



KATAN: que es lo mejor y lo peor que le ha dado el blog en estos meses? (katan: pues además de mi jajaja)


JAKO: lo mejor… definitivamente ha sido encontrar personas increíbles, personas que te hacen sentir que no estas solo en la vida, personas que pasaron por situaciones semejantes a las de uno y personas que con un comentario te pueden llenar de alegría en un momento de tristeza.
Lo peor… pues no todo es color de rosa eso si!... creo que darme cuenta de la cantidad de errores que he cometido, también el trago amargo que te traen los recuerdos con cada frase que escribes yo se que recordar es vivir pero si uno lo piensa bien recordar también puede ser un veneno que te mata lentamente.



KATAN: hace cuanto que no tiene relaciones sexules (jajajaj)


JAKO: Bueno esto es entrevista o chismografo (katan: uffff esa carita me dice que hace bastante tiempo jajajajajajaja), que le importa no sea sapo.



KATAN: bueno y esta imagen de hoy no es muy explicita?... y no es que me este haciendo cruces por lo que veo pero no es lo usual aquí.


JAKO: (jajaja) yo se que a muchos les va a encantar… otros la van a odiar pero esa es la idea no!, la subí por que… desde que la mire quede impactado a pesar de ser bastante explicita, representa nuestra sexualidad carnal, libidinosa y hasta tierna. (katan:siiiiiiiii yo diría que es una foto deliciosa jajaja)



KATAN: cuanto cree que le va a durar este blog?


JAKO: yo quisiera que mucho tiempo ya que es algo muy importante de mi… pero es difícil saberlo, yo creo que depende mucho de las circunstancias en las que me encuentre… puede que este sea el último post que se publique… la verdad no se. (katan: marica me voy a quedar sin casa!!!!?)



KATAN: que tan cierto es lo que usted publica aquí?


JAKO: todo es cierto… pero hay variables en las historias que se deben a despistes que tengo… ya sabes que soy muy despistado, (katan: si lo no te por que por allá arriba usted no me estaba tuteando y ahora sip jaja), toda la información es tan real como el que digita este post.



KATAN: que piensa de los otros blogger?


JAKO: ufff que puedo decir… bueno que he vivido y aprendido más a través de las historias de vida de ellos que no de las propias. (katan: hay si me perdonara pero usted tiene la culpa de que eso sea así), pero esto es muy valioso por que se adquieren herramientas para construir mi propia historia, se que uno debe cometer sus propios errores… pero también se puede aprender un poco de los demás.



KATAN: que piensa de los comentarios que le han dejado?


JAKO: que son una motivación, un apoyo y una mano amiga en los momentos más difíciles y me siento muy bien por saber que he logrado a través de mis relatos atrapar por unos minutos mentes increíbles.



KATAN: por ultimo, con lo que ha escrito últimamente no le da un poco de temor pensar que lo pueden etiquetar como “the drama queen”?


JAKO: tal vez… pero por que escribir cosas que no siento… precisamente busque este espacio para que reflejaran los diferentes matices que hay en mi vida y así poder comprenderlos… yo espero algún día escribir de una manera más alegre un poco más digerible y obviamente menos dramática.


Se que tengo que quitar mucha piedra de este camino para poder escribir de esa manera y cuando pase eso yo se que el cambio va a ser muy notorio.


KATAN: bueno pues muchas gracias por haber despejado una que otra duda a cerca de este… su espacio y mi espacio, por concederme el placer de sacarle verdades y por permitirme existir, yo creo que usted esta loco y la maricada se le subió a la cabeza pero también se que escribir le hace bien.



KATAN: quiere decir algo antes de terminar?


JAKO: gracias señor KATAN por la colaboración de hoy y quiero despedirme diciendo que cada frase, cada imagen, cada rincón de este espacio hace parte de mi, hace parte de lo que soy y tal vez de lo que seré, quiero también disculparme porque se que muchos esperan más de mi y por respeto a las personas que pasan por aquí debería madurar mi forma de escribir haciéndola un poco más comprensible y lógica imagino que eso vendrá con los días.
Quiero darle un abrazo muy especial a las personas que he podido conocer gracias a este blog, sin duda alguna me han dejado mucho en la cabeza.


Bueno pues esto no fue tan bueno como ENTREVISTA CON UN VAMPIRO, espero haber logrado dejar en claro el… por qué de muchas de las cosas que digo y que “cuelgo” en este espacio, faltaron cositas por decir y por explicar pero creo que este pequeño paréntesis en mi blog hacía falta. Espero cumplir el año escribiendo, me gustaría llegar allá con publicaciones más serias menos profundas pero siempre dejando claro quien soy, la esencia que me rodea y que esta expresada en este lugar. Porque gracias a este blog es que he aprendido a mirar dentro de mí, a mirar más allá de una genero de una orientación sexual y hasta de la carne propia.
(katan: para efectos de cualquier reclamo, favor dejar en la cajita o en el buzón su inconformidad, hay que darle varilla a este chino jajaja)



El sentir de JAKO:

Mi corazón acaba de salir de cuidados intensivos ya esta en sala de recuperación y espera volver pronto al lugar que le corresponde, aun esta vulnerable pero prometo comprarle un chaleco anti flechas de Cupido y dejárselo por un par de meses hasta que este aliviado totalmente para que empiece de nuevo.


La recuperación no hubiese sido la misma de no ser por los comentarios que recibí en mi ultimo post, de verdad que nunca pensé que este sería mi post mas comentado y agradezco infinitamente por que además del apoyo y la buena energía que recibí, me di cuenta de muchas cosas que no había tenido en cuenta por pretencioso.
·
Jokercito: me fui de bruces y de que manera!! Gracias a Dios hay habían comentarios que amortiguaron la caída.
·
Jim: Gracias por alimentar mi espíritu y mostrarme las cosas buenas que no había podido encontrar en mi.
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Monchis: muy alagado me siento por decir que este te pareció mi mejor post, aprecio mucho tus palabras.
·
Dark: DIOS!!!! logre Deje sin palabras a dark eso si que es curioso.
·
Anomimo: Ya te dije todo lo que tenía que decirte y aun te pido disculpas por haberlo hecho, pero no me arrepiento.
·
Quike: cada día muestras más el corazoncito, creo que compartimos uno que otro aire.
·
Akira: Gracias por estar pendiente de mis publicaciones y que bueno que sabes como me siento.
·
Milo: Tienes toda la razón excelente manera de describir lo que hice, eso que dijiste de “dejar la piel en el alambrado” debió ser el titulo de ese post.
·
Al resto de personas que pasan por aquí… este humilde servidor les dice que gracias.

……………………..adiós……………….

Anoche!

sábado, 19 de julio de 2008




Introducción.



Anoche después de pasar 2 horas leyendo y adsorbiendo emociones salidas de aquellas letras que por estupidez, flojo o por falta de tiempo no había leído hasta anoche, me impulsaron a escribir este post, de corazón les digo que nunca me había sentido tan impulsado a escribir, quise hacerlo anoche mismo después de terminar de leerlo, simplemente no pude ya que un mar de sensaciones y ecos recorrían en mi cabeza haciendo de ella un conflicto que me impedía acercarme al teclado.



Este post esta cargado de disculpas para ti (blogger), que siempre despertaste curiosidad en mi (así no me creas por que se que brille por mi ausencia), pero estos dos últimos días… removiste más emociones de las que sentí en estos últimos 4 o 5 meses, emociones de las que pensé no volver a saber tan pronto. Son las cuatro de la mañana y espero que pronto sean las 6 para poder levantarme y empezar a escribirte estas letras…. No resistí… son las 5 no puedo dormir y mis dedos de las manos tiemblan como si le tuvieran miedo a presionar cada una de estas letras.



Además de disculpas será un post muy atrevido y tal vez un poco confuso por que puede carecer de cuerpo… pero lo que quiero que vean es alma y para ella no existe ni gramática o normas… es más, la ortografía supongo que esta bien y eso! por que la corrige automáticamente Word.

En cuanto a la identidad del Blogger… no tengo derecho para decir quien es tal vez se haga un poco obvio al pasar de un rato, tal vez no, a mi me basta con que él entienda que esto es para él y si él decide comentar algo y poner su firma, será por que así lo quiere.
(sr. Katan, hoy no se le permiten intromisiones, este post es bastante serio y tal vez pretencioso… pero estoy convencido de que es el más honesto que haya podido escribir, ten en cuenta que esta post esta escrito por la persona de carne y hueso que por primera vez trabaja en conjunto con Jako, al que a veces detesta por vivir dentro de él, pero que reconoce.


ANOCHE.



La noche antes de ayer, cuando después de hablar contigo toda la tarde, cosa que no me imaginaba ya que por lo general cuando yo conozco a un vecinito (blogger), charlamos dígase una o dos horas de seguido por mucho, charlas que apropósito me gustan mucho por que es como encontrarse en una cafetería con un buen amigo y desahogarse de cierta manera frente a las cosas que te están pasando en ese momento. ( creo que me desvié del tema… perdón ) como te estaba contando esa noche, cuando apague el televisor empezó a desarrollarse de nuevo en mi cabeza la conversación tan agradable que tuve contigo por casi 7 horas, eran las dos de la mañana y no podía sacarte de la mente, era como si te hubieras apoderado de mi, como si tu voz quedara grabada en mi memoria y se repetía una y otra vez, no fue suficiente intentar pensar en otras cosas, solo quería que llegara mañana para poder volverte a encontrar y reconozco tener miedo de no hallarte.


En ese lapso de tiempo (7 horitas con llamada incluida) compartimos anécdotas, curiosidades y uno que otro detallito más personal sobre la vida de cada uno de nosotros, para ser franco me sumergí tanto en la conversación que cada vez que llegaba un cliente (aaa si…. Se me olvido es que eso fue en horas laborales) me daban como ganas de desaparecerlo con la mirada por que me distraía y me traía a la “realidad” de ese momento. Te desnude mi alma y te la mostré tal cual y como era, a pesar de la reserva que se supone uno debería tener, en ese momento ya no me importo que vieras mi rostro y exponerte mi corazón, ni revelarte más detalles que definen muchas cosas sobre mi personalidad, solo me interesé por conocerte y que me conocieras.


En este momento me siento como un culo por haber dudado de ti, no me cansare de pedirte perdón una y otra vez, fui un idiota al poner en duda la seriedad y la sinceridad de tus palabras (bueno…claro que también dudaste de las mías), creo que como siempre la inseguridad fue mi talón de Aquiles, tuviste que contarme situaciones tuyas para que finalmente creyera que no estabas jugando conmigo



… de nuevo perdóname…



Me contaste de tus tristezas más profundas, de tus proyectos, del cambio que querías para tu vida… y de querer dejar la puerta del pasado cerrada con llave, ya que sabes que siempre va a estar ahí, pero que cerrada hace menos daño que dejándola abierta… en ese instante intente darte consuelo y pensé hacerlo basándome en lo que me habías contado, que pretencioso que fui, en ese momento yo no comprendía la magnitud de las cosas que me querías dar a conocer y eso gracias a que no me tome el tiempo suficiente para conocerte a través de tu “dimensión” como lo llamo yo, que idiota que fui y lo peor es que no es la primera vez que me pasa, me siento egoísta por ensimismarme y no darme cuenta que todos nosotros sufrimos y todos a veces necesitamos en el momento oportuno de esas voces o letras… que nos hacen saber que no estamos solos. Y todo esto por que en este orden para muchos el mundo gay es una chimba… para otros es una mierda… y para los últimos… es lo más bonito que les pudo pasar en la viada.


Ayer cuando retomamos la conversación me sentía muy bien era como si él mundo a mi alrededor desapareciera… solo quería atender a lo que decías , me hacías reír, me enseñabas sobre una que otra cosa que desconocía totalmente, y por momentos te sentía algo ido, tal vez era el proyecto que estabas desarrollando el que te tenía así, tal vez eran otras razones que desconocía en fin… en ese instante también me dijiste que te parecía que yo estaba serio, tal vez tenías razón, los motivos… incertidumbre!.


Bien entrada la tarde, a pesar de que estuvo lloviendo, tu con los juegos que proponías (creo que para interactuar más y no caer en una charla monótona) lograste hacerme fundir en mi imaginación que pienso… estaba tomada de la mano a la tuya y no quería soltarla, pero la tuya se soltó y volví a escuchar la lluvia caer y le veía la mirada descontenta de las personas por mi falta de atención… creo que era el aviso de la realidad inminente.


Termino la tarde y con ella la conversación entre los dos… quería llamarte pero preferí ser prudente, pensé en que tenía que ponerme al tanto detalladamente sobre tu vida y decidí no darle más espera a tus letras, empecé a leer y de inmediato a comprender lo que tanto me querías dar a entender.(no se si es que estoy loco o que cosa normal – anormal se pasa por mi cabeza, pero cuando leo… inmediatamente sensaciones y emociones salidas de los blogs ( más concretamente) se esparcen por mi, como si yo fuera el protagonista), inmediatamente me sumergí en esa época, te puede sentir, sentí tu dolor como si fuera mío ( aquí es donde soy más atrevido y de nuevo… perdóname), al leer y leer y tener más información te confieso sin temor alguno que por muchos momentos te odie, te ame, te desee, te reproche pero siempre te respete como ser humano, por un instante me vi parado frente a tu corazón, sus latidos eran cálidos pero tímidos, como cuando miro dentro mi, más que nunca comprendí tu dolor, en ese instante solo deseaba poder estar cerca de ti… para abrazarte si me lo permitieras, para hacerte sentir que no estabas solo y que yo estaba más cerca de ti de lo que te pudieras imaginar.


No niego que me sorprendieron en todo aspecto muchas de las cosas que leí y aun tengo muchas imágenes grabadas en mi memoria que recordaran siempre el sentimiento que en este momento tengo hacia ti… se que es demasiado atrevido decir todo esto, hasta pensaras que lo que digo no tiene ni pies ni cabeza, tal vez te preguntaras que clase de persona se involucra tanto con otra a partir de relatos… pues yo!!, y soy honesto al decir todo esto.


Quise esperar a decirte todo esto por msn, pero no quería que me dijeras nada hasta terminar, además sigo teniendo miedo de abrir el msn y que no vuelvas a estar, quise dejártelo como mensaje, pero cuando me di cuenta era muy extenso, ahora solo quiero que lo leas, se que mucho de lo dicho ya lo conoces pero se que ignoras lo que siento, y esta es mi mejor manera para agradecerte por las horas que me regalaste, por que hiciste despertar mi corazón con cada palabra que decías, esas palabras que eran tan reales que hasta por segundos me imaginaba tu aliento en mi oído.

Me dijiste que querías que escribiera algo… no se si esto sea precisamente lo que quieras leer, solo se que es lo que yo quiero que leas y quiero que lo analices y quiero que me preguntes… y quiero responderte… y te seguro que te contestaré con el corazón en la mano y esta vez sin miedo.


Son muchas más las cosas que quisiera decirte, aun cuando no se cual será tu reacción después de leer esto, por ahora creo que esto es todo; de nuevo perdóname por atrevido, por egoísta y por pretencioso.



…………………………………………………….tal vez!!! Continuara………

· Como siempre evanescence me acompaña para escribir mis letras.
· Le agradezco enormemente a las personas que dejan una voz de aliento con sus comentarios.
· Estoy tratando de comprometerme más con las lecturas de los blogs.
· Un saludo como siempre muy especial a JOKER, ADRIAN, MONCHIS, DARK, AKIRA, QUIKE, PIXEL y a toda esta comunidad que cada día quiero más.

PROPOSICIÓN!

lunes, 14 de julio de 2008




Es bien sabido que en nuestro ambiente encontramos diferentes ofertas o propuestas que calientan de alguna manera nuestro instinto pero de igual manera dejan fría la razón ( o por lo menos en mi caso es lo que ha venido pasando), yo se que no soy un personaje muy atractivo pero este pechito atrae una que otra victima o victimario ( uno no sabe cuando le toca desarrollar alguno de estos papeles , (todo esto en el buen sentido de la palabra).
Yo soy de las personas que se interesa más por buscar una relación en la cual prime el respeto y el deseo de construir un futuro en compañía de mi novio o de por lo menos intentarlo (jajaja ya no digo pareja), cosa que hoy en día es un poco difícil ya que parece ser que el punto de partida de una relación depende dos cosas.


(Él) 1. “Antes de “formalizar” la relación tienes que acostarte conmigo…. No te ofendas pero es para saber si hay química”.

(Yo)… oh!!! Por Dios santo, procura tener la boca conectada con el cerebro antes de decirme esa barbaridad. (Lo siento niño pero creo que tu boca esta conectada a otro órgano)
Yo no podré tener mucha experiencia en estas cuestiones del amor y mucho menos de las relaciones; dentro de lo que conozco (y no por experiencia propia jajaja) creo que la química funciona desde la primera charla, la primera mirada fija a los ojos y otros detallitos que no necesariamente implican el intercambio de fluidos.


(Él) 2.”Pues mira yo quiero ser sincero…esto!! Como decirlo… pues también estoy saliendo con otra persona y quiero saber con cual me entiendo mejor.

(Yo)… púes que honesto, para que pero se le reconoce… aunque esto no es NEXT y yo no sirvo para ser conejillo de indias de tu pequeño mundo… lo único que me queda por decirte es que tienes el ego tan pero tan alto que si te quisieras suicidar lo podrías hacer tirándote desde el.
NEXT….jajajaja

Hace unos días he venido participando en la danza del galanteo y coqueteo con un “proyecto” de novio, todo iba muy bien al principio, compartimos largas conversaciones, una que otra entrevista personal donde me sentí bastante atraído por su manera de ser y por la manera como me mostraba su interés, después de todo este proceso de reconocimiento del terreno le chante un beso jajajaja (si señores Jako esta lanzado), al cual él respondió generosamente. En ese momento pienso que nos deseamos más que nunca, me sentí fascinado con su boca, con la manera como sujetaba mis brazos y su respiración acelerada como cuando corres por mucho tiempo sin parar.

Yo realmente creí que era el inicio de mi vida sentimental y el fin del contrato que tengo con la soledad (Katan: si ve chino eso le pasa por no leer la letra pequeña jeje) en fin… unos días después de vernos, me lo pidió jajajaja… así como suena. Yo… ansioso, deseoso de él, no quería negarme ante semejante oferta; pero antes de aceptarle, quise preguntarle hasta donde quería llegar conmigo. Él fue muy claro conmigo, me dijo que me tenía muchas ganas pero que no se sentía preparado para tener una relación; que estaba muy joven y que quería aprovechar su juventud mucho más, que esperaba que yo lo aceptara como es y que le gustaría tener encuentros esporádicos conmigo ( es decir una relación abierta?) esa joda es muy compleja para mi.

Simplemente me inmuté, no supe que decir en ese momento y a un no se que decir, se que espera una respuesta, se cual respuesta espera, me apena sentir lo que siento por que la manera de vivir de él no va conmigo y sin embargo él me gusta demasiado, es la primera vez que no quisiera escuchar mi razón que no hace más que darme argumentos lógicos para rechazar esa oferta.
Estoy confundido… eso de que le muevan a uno el piso de semejante manera desconcierta y aterroriza mucho. En este momento intento convencerme de poder hacerlo cambiar de parecer, de meterle en la cabeza que puede ser feliz en una relación, aun que creo estar pensando muy subjetivamente por no querer ver las cosas como realmente son.
Pronto llegara el día en el que tenga que responder y tengo mucho para pensar, sobre todo en mi integridad mental y física, solo espero tomar la mejor de las decisiones y sobre todo ser consecuente con lo que siempre he pensado.
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Jako dice:
Me gustaría que me vieran como un ser humano que esta dispuesto a ofrecer lo poco o mucho que tiene y no como un pedazo de carne (como dice el jorker).

Muchos picos, abrazos y cariñitos por aquí se les quiere resto.
JOKER, MONCHIS, DARK, JIM, MILO, QUIKE, ADRIAN

ORGULLOSAMENTE GAY!!

sábado, 5 de julio de 2008






Hoy me puedo decir por fin a mi mismo que me siento orgulloso de ser GAY por primera vez en la vida puedo mirarme al espejo y mirándome fijamente a los ojos puedo expresarme el amor que siento por mi, por su puesto no quiero pasar por ser narcisista, creo que de descubierto que padecía de uno de los principales problemas que tenemos las personas homosexuales( o por lo menos yo) “la falta de amor propio”.






Anteriormente cuando me miraba al espejo encontraba que su reflejo no me hacia feliz, tal vez era el hecho de saber que era gay y que como tal no merecía la vida que tenia, sentía que no merecía pisar la misma tierra que habían pisado mis antepasados y que ahora pisaban mis seres queridos, era patético lo que pensaba de mi mismo, unos dirían que es falta de estima lo que tenía para llegar a pensar así de mi mismo, otros dirían que estaba atravesando por una clase de “crisis existencial”; yo diría que el no reconocer mi humanidad era lo que me estaba consumiendo sin contar el sentimiento de culpa por no ser lo que la sociedad quería que fuera o “lo que debería ser”.



El conflicto interno que más reprimía mis sentimientos era precisamente aquel que me llevaba a pensar que por el hecho de ser gay me hacia estar en deuda con el mundo entero y que la mejor manera para pagar esa deuda eran entregar en dolorosas cuotas mi reprimida sexualidad; es decir renunciar a ella para no seguir condenando nuestras almas, palabras más… palabras menos en mi alma la palabra pecado hacia eco cada vez que tenía un pensamiento expresado en mi sexualidad.






A partir de algunos hechos en los que he participado últimamente tome la decisión de quererme por lo que soy, por lo pienso y por lo que puedo ofrecerle a este mundo, ahora me miro al espejo y puedo ver a través de mis ojos, puedo sentir verdaderamente mi corazón entusiasmado, desando compartir esta existencia con otra persona y sobre todo puedo hablar mas claramente acerca de lo que soy.



Jamás había sentido esta sensación, es como tener alas y sobre todo ya no me juzgo, como me dijo una amiga a la que quiero mucho “NI QUE USTED FUERA EL ÚNICO”. Que palabras más dicientes, ya se a donde pertenezco y lo mejor de todo es que como en los caballeros del zodiaco, puedo sentir el cosmos de mis homólogos, puedo mirarlos a los ojos, puedo levantar la cabeza ante cualquier persona sin temor por lo que puedan pensar de mi.



Respecto a Dios… o a los pecados… siempre me he hecho una preguntan ( como raro no!?),
” QUE ES PECADO ANTE LOS OJOS DE DIOS”, como es que pueden decir que ante Dios somos lo peor, que tenemos ganado el infierno… son muchos mitos que siempre circularan entorno a nuestra sexualidad tan “corrompida” para algunos como misteriosa para otros, en fin… no creo que estas diferentes opiniones desaparezcan pronto de nuestra sociedad, aunque si es de reconocer el trabajo de algunas organizaciones que hacen posible que nuestra comunidad sea cada vez más visible y sobre todo mas aceptada. En resumidas cuentas lo primero que debemos hacer nosotros es aceptarnos y así mismo se trata de mostrar que somos personas normarles con gustos diferentes.



De ahora en adelante lo mejor que puedo hacer es enfrentar las diferentes situaciones que me trae la vida, claro esta que siempre tendré en cuenta mi integridad y siempre con la frente en alto; ser homosexual no tiene por que ser sinónimo de promiscuidad o de antinatural, ser homosexual tiene que ver más con el amor propio, con el respeto que me doy a mi mismo, con proteger la integridad de las demás personas y con demostrarle al mundo que somos seres reales que estamos en muchos hogares. Pero sobre todo que también tenemos un corazón que sufre cada vez que se nos humilla por ser lo que somos.



En la medida que podamos cambiar la imagen que tiene la sociedad de nosotros, nos sentiremos más cómodos con las personas de nuestro entorno y así abrir más espacios donde las personitas que vienen tras nosotros.
Para terminar quiero decir que el estar en la marcha gay fue maravilloso, me sentí a gusto aunque no participe como hubiese querido, espero poder hacerlo en una próxima oportunidad y para eso hay que dejar el miedo en la casa y claro crearme una conciencia más participativa.
Lo que más me gusto de la marcha… definitivamente la ausencia de mascaras, es de héroes salir y marchar sin ocultar el rostro, sin importar el que dirán o los comentarios despectivos de los mirones.



Por eso y muchas otras cosas más “ORGULLOSAMENTE GAY” duélale al que le duela.
Pido excusas a las personas que han tenido que releer por falta de actualización. Espero poderlos compensar como se merecen… solo pidan que aquí se les atiende (jajajajajajj).
Un beso para todos los que se caminan por esta humilde dimensión.
(le dedico estas humildes letras a una persona que quiero mucho a la cual le di la llave de mi dimensión y las aceptó con mucho amor)( siempre estarás en mi corazón).

INTENTANDO COMPRENDER

domingo, 15 de junio de 2008









Hoy me desperté mas curioso que nunca frente a las relaciones sentimentales (claro en el contexto homosexual), he leído a muchos de mis bloggers favoritos y he encontrado que la palabra “novio o novia” brillan por su ausencia…, y eso que mi personaje favorito… EL JOKER, se ha propuesto darnos a conocer varios…llamémoslos “TIPS” para aprender a identificar esa persona que posiblemente se pueda convertir en nuestra futura pareja; esa que tanto deseamos, esa que nuestra piel y corazón pide a gritos. Teniendo toda esta información a nuestra disposición.,.¿ por que sigue siendo tan difícil comprometerse?.

Viendo una de mis series favoritas actualmente ( THE L WORL ) me di cuenta de varios aspectos que inciden para que no tengamos pareja, para que seamos tan complicados a la hora de escogerla o peor aun para intentar conservarla.
La verdad no se si la serie se ajuste a la realidad, tampoco puedo afirmar que en este país el mundo de las lesbianas gire de esa manera( o por lo menos parecido), porque si bien es cierto que soy un nuevo residente en el amplio mundo gay, también es cierto que no se sobre la manera en que gira el entorno lésbico…. ¡Voy a asumir que es muy similar al nuestro!.

* En la serie una de las lesbianas vive su sexualidad de una manera aparentemente segura pero desenfrenada y esto la lleva a conocer todo tipo de mujeres con las que vive experiencias totalmente distintas; lo malo de esto es que en ese camino pasional pisotea los sentimientos de aquellas mujeres que creyeron encontrar el fragmento que llenaría por fin ese vacio.
He visto mucho de esto en nuestra realidad y reconozco que lastime a una persona por querer intentar hacer funcionar algo que en el fondo sabía que no quería.
Entonces…¿Por qué dejar que algo fluya cuando en realidad no es lo que queremos?
¿Por qué intentar convencernos de tener un sentimiento hacia otra persona, que ni siquiera asoma en nuestro corazón?.


*En la serie hay varias parejas que se ven comprometidas con la relación, se entregan totalmente y hacen todo lo necesario para que la otra se sienta bien (personalmente eso me encanta)… el problema es querer controlarle la vida en su afán de hacerle ver cuanto se le quiere y cuanto esta pendiente de ella.
La pregunta es ¿ ¡será que si no respiro tu mismo aire todo el tiempo, es por que no te quiero!?
¿Será que tengo que convertirme en el satélite de tu planeta? Y ¿de esta manera estas seguro(a) de mi?
O ¿ será que si me sueltas de la mano, tomare la mano de cualquiera? Y ¿ No volveré a tomar la tuya?


*En la serie he visto que después de tener una relación consolidada, empieza a intervenir un factor que la quebranta… la duda…!quien lo creería no!, para mi es un veneno mortal que lentamente consume todo aquel buen sentimiento que tengas respecto a tu pareja.
¿Será que si estamos en un bar gay y bailas con otro hombre alejándote lentamente de mi vista…. Es porque estas flirteando con el? ¡Por Dios!... puede ser coincidencia.
¿El hecho de que me hables en clave por X o Y razón significa que tienes otra conquista?
¿Dudas de mí porque después de 10 llamadas perdidas conteste el teléfono?... y ¿me creerías si te digo que estuve en una reunión importante?
Un buen ejemplo en la serie seria cuando dos de las chicas formalizan su relación hasta el punto de querer casarse; y después de tener todo planeado a una de ellas la pica el bichito de la duda y la deja plantada el día de la boda, se podría decir que tuvo miedo de que ella no fuera la persona con la que quería dar ese paso tan importante o simplemente no estaba segura de sus sentimientos y temía ser herida.

¿Será que comprometerse es perder la libertad?
¿El miedo es el compromiso o talvez no concebimos la idea de estar con una sola persona? El ser monógamo no esta para nada mal.
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La verdad creo que encontré algunas de las respuestas a las preguntas, pero las respuestas vienen con más preguntas. No deja de parecerme incomprensible que nos neguemos la oportunidad de construir algo serio, algo verdadero donde entendamos el valor y la satisfacción de sentirte completo, de poder sentir tu corazón palpitar con más fuerza, o de simplemente encontrar una razón más por la cual vivir.

En mi caso particular creo que me he equivocado inventándome argumentos sin validez alguna para impedir el paso a personas que valen la pena, esto me hace muy inmaduro y débil pero sobre todo consume tiempo valioso de mi vida, tiempo que debería invertir conociendo y explorando nuevos corazones.

Lo ultimo que tengo por decir para no ser tan redundante (aunque se que lo soy jaja) es que hay que creer en las personas (sin abrirse de piernas no!!!!!), no debemos estar cuestionando a todo momento aquellos detalles que parecieran ser una amenaza, ya que en realidad solo son algunos eventos que tal vez no son manejables, no podemos pretender tener el control de todo y como dicen por ahí “ LO QUE ES PARA UNO… ES PARA UNO” sin el animo de ser conformista no!!.
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Hoy estoy botado hay picos para todos(as), gracias a las personas que me visitan y comparten conmigo las diferentes maneras de ver nuestro mundo, se les quiere.

INDIGNADO

viernes, 6 de junio de 2008



si buenas.....

Des pues de un retiro forzoso debido a un virus que me tuvo bastante tiempo alejado de todo, donde reflexione sobre muchos temas que martillaban mi cabeza (como raro no) he vuelto!.
Quiero agradecer a todos los que estuvieron pasando por aquí dejando sus mensajitos y preguntando por mi eso me alegra y me da mucho animo. La verdad es que estuve tan aislado de todo y de todos, los últimos días me he dedicado a explorar algunos blogs.
Lo importante es que estoy de vuelta y que puedo expresarme como me gusta y por su puesto puedo disfrutar de las ocurrencias y vivencias de mis apreciados amigos Boggers.
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Lo que hoy quiero contar es algo que tuve que escuchar en una conferencia sobre “sexualidad en los jóvenes”, más precisamente sobre como los jóvenes de hoy en día estábamos llevando nuestra sexualidad (me incluyo por que tengo 23 añitos).


En el recinto habían dos expositores del tema, uno de ellos un hombre de aproximadamente 26 años (a propósito muy lindo él), y una queridísima señora de aproximadamente 35 años (que al principio me callo bien… creo que eso fue antes de empezar a abrir la boca).
Bueno el tipo este al principio de la charla fue interesante escucharlo, hablaba del manejo del alcohol en las generaciones actuales, del aborto, las relaciones desechables, las drogas y muchos otros temas que ya conocemos y que algunos han vivido o lo están viviendo, bueno hasta ahí todo bien, el dilema del asunto fue cuando empezó a tocar un tema que a decir verdad desde el momento en que entre a la sala de conferencia yo sabia que iba a tocar( y como no saberlo si era sexualidad) y dentro de mi estomago sucedían muchas cosas inexplicables. (Creo que le llaman miedo)


La primera oración que salió de su boca cuando abordo el tema gay fue “ Yo no entiendo a los homosexuales”, (uff por un instante sentí mi intestino mas arriba de lo normal), “ estas personas se la pasan bebiendo de bar en bar, teniendo relaciones con uno y con otro; que vida es esa, jamás tienen a alguien estable” rematando “ y no es que yo tenga algo en contra de estar personas”! (será que no!?, es absurdo pero mas absurdas fueron las palabras con las que concluyo el tema del homosexual.


Yo se que mas de uno de los que estaban en esa sala se sintieron súper incómodos con las palabras de este personaje, ( o seria yo el único marica?… pues no creo) ( yo estaba que me carcomía por dentro, pero que podía hacer… levantarme y defender lo que soy ante 150 personas y un par de maestros, se que soy cobarde pero el terror a ser señalado dominaba la poca dignidad que me quedaba. Después de que este personaje arremetiera de frente contra nuestro gremio. Le falto decir textualmente que los homosexuales deberíamos intentar ser gays o maricas. (Como si eso fuera posible)


Yo creía que después de la tormenta venía la calma, pensé que la queridísima señora solo trataría el tema del matrimonio y cosas así, pero valla sorpresa esta señora ataco sin compasión nuestro pensar y nuestro sentir, ella dijo lo siguiente “muchachos retomando el tema de la homosexualidad (¡oh había más!)Me parece el colmo que hayan personas que les guste el mismo sexo; si Dios desde un comienzo creo el hombre y la mujer, no el hombre la mujer y el homosexual “a lo que agrego “si ustedes piensan que eso es genético, pues muchachos esta equivocados porque ustedes saben que solo hay cromosomas X y Y, no hay uno para los homosexuales” (pueden creerlo… me sentí como un Cu·(/&% era increíble lo que mis oídos estaban escuchando.


Pero eso no es nada el colmo de los colmos es que diga que en los colegios de ahora les estaban enseñando a las niñas a ser lesbianas, que ella lo decía por que en el colegio donde tenia las hijas les estaban inculcando a convivir con lesbianas y gays (hay utilizo la palabra gay); que eso la tenia indignada que como era posible que la sociedad estuviera reconociendo esa clase de vida como algo normal (ósea esta vieja esta loca).

REFLEXIÓN


Bueno en lo personal, la verdad me quedó la curiosidad de saber en que institución le enseñan a uno a ser gay… jajaja haber si me vuelvo un mejor gay.


Yo siempre he dicho que uno no debería opinar sobre un tema que no conoce, con esto me queda claro que el atrevimiento de las personas no tiene un límite y sobre todo cuando solo son espectadores.


En cuanto a la genética estará siempre la discusión, si es que el gay nace o se hace, para mi es un poco de las dos… pero según esta señora no es así (me parece un poco cuadriculada la manera de pensar… pero en fin).


Por ultimo me aterra que esa clase de personas anden por las universidades o instituciones hablando de nosotros como si fuéramos una aberración de la naturaleza, solo espero que ninguna de las hijas le salga un día con que es lesbiana por que pobre de ella.
En fin nunca me cansare de repetir el dicho de mi santa madre “la lengua castiga el CU=·O$”


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ufff me desahogue!


Espero que nunca tengan que pasar por una situación semejante, aunque se que muchos ya la han vivido en carne propia y entienden mejor mi punto de vista.
Abrazo calido para JOKER, MILO, DARK ANGEL, MONCHIS, JHON y ADRIAN, estaré visitándolos mas frecuentemente se les quiere.
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Mi primera vez en un camión

domingo, 20 de abril de 2008






Se que es un titulo un poco chistoso para un post, pero la idea es llamar las cosas por su nombre. Quiero intentar mostrar desde mi punto de vista que cuando el deseo llama no importa lo incomodo de el lugar o lo difícil de efectuar el acto, lo que importa es dejarse llevar por ese instinto que a veces parece primar sobre cualquier tipo de razonamiento.

Y DICE ASÍ

Érase una ves, hace ya mucho tiempo en el occidente de bogota un joven que apenas empezaba a descubrir los placeres que podían generar dos penes juntos ( Katan: ummm se poso hot la vaina), su visión del sexo se limitaba a contactos carnales en la cama y nada mas ya que su campo exploratorio hasta ese momento se mostraba muy limitado, (Katan: ahora se las viene a dar de inocente el niño este). Pero ya descubiertos estos placeres el siempre estaría dispuesto a vivir nuevas aventuras con su distinguido tutor, que por cierto estaba como quería.

En un día de trabajo normal para el, que en ese momento se desempeñaba como ayudante de descargue (Katan: huy no chino pero empezó mal….. con caminero!!!!!!) (Haber si el señor Katan me deja continuar con la narración se lo agradecería sifff), este sujeto llega a almorzar como de costumbre al medio día y al verme me dice –oiga pelao quiere acompañarme a descargar un camión… ya que lo veo sin hacer nada; para que se distraiga (creo que a partir de ahí distracción se convirtió en una de mis palabras favoritas jajaj). A lo que respondí –bueno pues por que no (Katan: como siempre usted tan difícil no), siendo honesto no esperaba acostarme con el ese día, solo quería acompañarlo porque me agradaba mucho su compañía.

Terminando el de almorzar, me llamo y me dijo que si ya estaba listo para irnos, listo para lo quiera conteste, me subí en la parte trasera del camión llámese como se llame (Katan: ahora se va hacer el que no conoce de términos de camionero cuando se revolcaba vulgarmente con uno), (JAKO: uuich mucho guache).

El estaba en la parte de adelante con el conductor ya que ese era el lugar donde el debería estar siempre. Llegamos a una de las empresas en donde tenían que descargar alguna cosas; yo haciendo uso de mi poca fuerza en ese entonces le ayude lo mas que pude, mientras que el tensando sus músculos se esforzaba bastante para cumplir con su labor; no puedo negar que en ese momento no lo deseara mas que nunca, pero sabia muy bien que no era el momento ni el lugar indicado para intentar seducirlo. (Katan: ja… que poco ético intentar seducir un hombre cuando esta trabajando)

Una vez terminado el descargue en esa empresa cerramos las compuertas y el se subió en la parte de atrás del camión, yo le pregunte que porque se había subido ahí, que si acaso el no debería estar adelante. A lo que respondió –lo que pasa es que tengo que estar pendiente de la mercancía, no quiero que se maltrate por que el viaje es largo y pues como sacamos gran parte de ella (bla bla bla), no se a donde quería llegar con tanta explicación tan inverosímil, tal vez el pensó que yo era muy ingenuo para comprender lo que el verdaderamente estaba buscando (Katan: aja… empezó a sacar las uñas no, ya sospechaba yo…que tanta inocencia no podía ser cierta).

El camión arranco; salimos de la empresa y nos dirigimos hacia el siguiente destino empezó a contarme con mas detalle el tipo de mercancía que transportaban y otros aspectos de su trabajo. De un momento a otro el puso su mano sobre mi pierna de una manera desprevenida, inmediatamente mi corazón se acelero sentí como la adrenalina se esparcía por mi sistema circulatorio, (Katan: casi que no llegamos a la parte buena de la historia, ya me estaba aburriendo) la piel se me erizo, mis sentidos estaban agudizados.

De repente me lance sobre él tocando su pecho enorme, que sudaba por aquel esfuerzo físico, lo bese sin pensarlo, mi cuerpo parecía dominado por el suyo y el me correspondía con tanta pasión que las erecciones no se hicieron esperar, me tomo de las manos y me acomodo arriba de un carrete muy grande que apropósito tallaba mucho mi espalda, en ese momento ya estábamos demasiado excitados pero yo sentía que nos iban a pillar con las manos en la masa (Katan: la masa?.. pero será la masa muscular del man… já!? Le dije que no que mejor nos detuviéramos porque en cualquier momento el conductor podía darse cuenta de lo que estábamos haciendo, realmente a el poco le importo ya era desasido tarde para detenerse; me decía que el conductor no se iba a detener hasta que llegara a su destino y que además le parecía excitante hacerlo así.
El camión se movía de lado a lado haciendo del preámbulo sexual un poco incomodo y cómico. Nos empezamos a quitar la ropa (realmente solo fueron los pantalones ya que no contábamos con mucho tiempo.

Nuestros cuerpos empezaron a devorarse el uno con el otro, lo podía sentir todo dentro de mi, estaba demasiado excitado, no me importaba el dolor que estaba sintiendo en la espalda solo me importaba que no parara de penetrarme.

Cambiamos de posición una y otra vez, ya se le estaba haciendo bastante incomodo para el, lo podía ver en su cara sudorosa y lo peor era que mantenerse equilibrado era toda una odisea. Sin embargo no nos importo lo incomodo… habían momentos en los que nos mirábamos frente a frente y no podíamos evitar regalarnos una sonrisa cómplice de la situación que estábamos viviendo.

De repente empecé a sentir su respiración agitada evidenciando el clímax, me excite aun mas y fue imposible ya contenernos (Katan: (tosiendo) perdón…continua) terminamos casi al tiempo, el estaba realmente cansado y yo bastante adolorido pero no por lo que el me había hecho si no por el entorno que me cobro esos minutos de placer.

Nos vestimos rápido y charlamos un rato mas mientras llegamos al siguiente destino, una ves ahí yo no quise hacer nada… realmente no podía estaba muy adolorido y el cuerpo no me respondía. Peor estaba el que aunque lo veía demasiado cansado el si tenia que hacer su trabajo fuese como fuese. Tal seria el agotamiento de este hombre que cuando el conductor lo vio le pregunto que porque lo veía tan cansado, que si acaso estaba enfermo a lo que el respondió –si! Lo que pasa es que tengo como síntomas de gripa y debe ser por eso que estoy como débil (Katan: jajajaja ahora le dicen gripa como no) a lo que el conductor agrega sin mayor sospecha –Pero como que el chino aquel también tiene gripa porque ahora si no quiso hacer nada, debe ser una epidemia.

Después terminaron la jornada, me llevaron a la casa y ellos se fueron que a tomarse una para la sed (Katan: que indios) (Jako: pero el indio que me toco estaba bueno)

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Bueno y esta fue mi humilde historia, se que muchos piensan como Katan y deben estar diciendo “con un camionero” pero muchachos…enserio el man estaba ufffff
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Katan: tanta vaina para eso nooooo me quede con las ganas de mas detalles
Jako: pues si quiere mas detalles alquílese una película erótica.
Katan: humm pero cuidado se le dice algo.
Jako: hay sabe que hasta la próxima, y cuide bien el negocio porque usted sabe que no tengo mucho tiempo últimamente.
Katan: si claro para eso si sirvo no! Solo vigile y vigile y cuando por fin viene lo hace para dejarlo a uno iniciado.
Jako: no mejor me voy por que a usted le encanta pelear y a mi eso me saca la mi=)·$/(·$?=·$·)/$=·/$=), entendió.
Katan: mira pues se puede ir, y no le entendí ni mi·&$·%$·/$=·(/$(·/$·?”¿· chao.

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Bueno espero haber logrado entretenerlos un poco y si se animan a contarme cual ha sido el lugar mas incomodo para tener sexo pues bienvenido sea.

Gracias JOKER por la invitación a los premios la pase de maravilla con tanto blogger que buena velada.
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INTERPRETACIONES

miércoles, 2 de abril de 2008








En estos últimos días mi vida a estado cargada de emociones y sentimientos que no he podido descargar, creo que ya pesan más de lo que puedo soportar. No se que hacer, no se como debo interpretar todo lo que pasa a mi alrededor, no se como descifrar a las personas, no se si debería intentar descifrarlas





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Acabo de darme cuenta que tengo un problema con mi gaydar (creo que así le llaman), por que me he equivocado cientos de veces, creyendo que el hombre de mi vida es aquel que fija su mirada en mi cada vez que tiene oportunidad, creyendo que es aquel que roza mi mano intencionalmente para sentirme (o por lo menos lo pensé así), creyendo que es aquel hombre que cuando me ve entrar en su negocio me guiña el ojo, haciendo sonrojar mis pálidas mejillas. En especial con este ultimo hombre, creo que cometí el error mas grande…pensé que la vida me estaba sonriendo, pensé que dentro de mi el vació desaparecería, le tenia mucha fé a la ilusión que se presentaba en ese momento.

Pero como no decir esto, si todos los días sacaba un pretexto para ir a su negocio, duraba horas allí haciendo algo que ni me llamaba la atención, pero el premio era ver su blanca sonrisa cegando mis ojos, su cabello negro que caía como el roció, una mirada que dibujaba situaciones en mi mente y hacia que mi sistema nervioso colapsara.

Que hombre más hermoso, pero lo mas hermoso para mi era que sentía que yo le gustaba, el llegaba al punto de acercarse y hacerme conversación, sin que le importara la presencia de mis amigos, me invitaba una cerveza (que dizque por buen cliente), prendía mis cigarrillos cada ves que intentaba fumar, eran demasiadas las atenciones dirigidas hacia mi.

No se como más tratar de entenderlo, no si todo fue producto de esa imaginación que intenta escaparse de la realidad. No sabia que pensar, no quería dar el primer paso ya que el mundo de el era totalmente diferente al mió, sin embargo yo siempre correspondí a todas sus muestras de interés y siempre espere que su boca saliera un “me gustas” u otra frase que definiera sus sentimientos asía mi. De hecho eso sucedió pero no de la manera como esperaba que sucediera.





En uno de aquellos días en los que visite su negocio tuve la oportunidad de tomarme unas cervezas con él, (benditas cervezas, que son el suero de la verdad en algunos casos), al principio solo hacia preguntas típicas como: ¿Qué hace usted en la vida?, ¿con quien vive? Y la obligada, ¿y su novia? ( no saben como me gusta que me pregunten eso? Yo respondía claramente a todas sus dudas sin poner en evidencia mi orientación sexual, pasadas 15 o 20 cervezas y creo que no estoy exagerando, me dijo que lo acompañara a comprar aguardiente por que ya no tenia para vender; - claro… vamos ( si por mi fuera lo acompañaría hasta el fin del mundo), salimos allí atravesamos un parque y se postro en unos de los bancos, dijo que se sentía como mareado que lo esperar un poco, ya era muy tarde por cierto, me acerque a el y le pregunte que como se sentía
A lo que respondió – mal; pero no es por la cerveza sino por otra cosa, mi corazón latía queriéndose salir de mi pecho, le pregunte que cual era el motivo entonces, a lo que respondió mirándome a los ojos –usted me gusta mucho y no entiendo porque, a mi nunca me había pasado algo así, esto es completamente nuevo para mi y la verdad no creo que este bien.
Acaricie su cara sin importarme nada ni nadie, para mi solo existíamos los dos, le dije que todo lo que el provocaba en mi, el sorprendido me miraba, me tenia tan confundido.
Pero le asegure que todo lo que pasara de hay en adelante se quedaría entre los dos. Dijo que haría algo que hacia rato le provocaba hacer.

Se acerco lentamente y me beso, pero fue tan apasionado que produjo cierta nostalgia en mi, fueron como minutos besándonos, cuando desprendió sus labios de los míos dijo que lo sentía mucho, por que a pesar de sentir tantas cosas prefería no hacerme daño, le dije que no me importaba que yo solo quería vivir y dejar salir mis sentimientos.

De nuevo dijo –lo siento pero creo que lo sano es que dejemos las cosas así yo tengo una vida organizada en la que no puedo permitirme este tipo de cosas, es mejor que cada quien siga su camino.

( ufff aunque no me crean se me aguo el ojo escribiendo esto)

Quería reprocharle todo lo que decía, pero no pude tenia un nudo en la garganta que me impedía decir algo, lo deje ir y cada vez que se alejaba me dolía aun mas, el no se imaginaba el dolor que sentía con cada paso que daba.

Regrese a mi casa y como siempre de mis ojos brotaban lagrimas que reflejaban mi dolor, que mas podía hacer yo no puedo negar lo que siento, mucho menos negarme lo que soy, fue como perder algo que nunca tuve.

En fin, cada vez entiendo menos de las relaciones, los seres humanos somos tan complejos, estoy cansado de darme golpes de pecho creyendo que soy yo el que tiene la culpa de todo lo que pasa.

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De lo que si estoy seguro es que tratare de no prestarle tanta atención a esas “manifestaciones de afecto” que muestra la gente, por que no se como interpretarlas y siempre termino con el corazón dolido.

A veces también me pregunto si soy el único al que le pasan estas cosas, que mas que agradables son tormentosas.
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JOKER: Gracias por estar aquí, realmente eres un ser maravilloso, no sabes como me gusta charlar contigo por el interno y sobre todo gracias por soportarme.

ANGELITO: me encanta leerte por que es como escuchar mi canción favorita.

MONCHIS: gracias por nominarme, espero sigas visitándome.

AKIRA: Creo que compartimos el gusto por el anime(o por lo menos eso es lo que pienso) y eso me hace conocerte un poco más.
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GRACIAS POR PASAR POR AQUÍ.