MEMORIAS

a pesar de todos los aspectos negativos por los que pasamos en nuestra relación siempre existirá en mi el impulso de querer vivir o revivir momentos en los que no hacia falta una palabra para decirte te amo, no hacia falta tenerte desnudo frente a mi, sólo sabia que tu existencia hacía de mi vida algo maravilloso, creo que en ese momento descubrí lo que es estar enamorado, pero que me hacía pensar eso?, que parte dentro de mi podía afirmarme ese amor, de manera que no me estuviese equivocando, tal vez fue el poderte mirar a los ojos poniendo al desnudo mi alma, el poder sentir tus dedos rozando mi boca, el poder estar junto a ti, sin importar lo que pasara a mi alrededor, poder sentir tu respiración tibia cuando me besabas, poder sentir tus brazos envolviendo mi cuerpo, todo esto alimento mi corazón, mi alma y mi deseo por ti. Sabia lo diferente que éramos, creo que ambos éramos concientes de ello. Cuantas veces no morí por ti, cuantas veces llore por ti, la diferencia estaba en que cada lagrima que brotaba en vez de hacerme odiarte, me hacía amarte más, la sola idea de saber que te marcharías, me hacía caer ante tus pies, tu no eras el malo yo tampoco era el bueno, solo éramos dos seres tan distintos que no podan resistirse el uno del otro.

Recuerdo cuando pasamos nuestra primera noche, juntos jugando con nuestras manos tocábamos nuestros cuerpos de manera sutil, tu me besabas tan tiernamente como protegiéndome de ti mismo. Pero yo no quería eso, yo sólo quería que te entregaras totalmente a mí. Pienso que la naturaleza se confabulo para que nuestro amor fuera tan intenso como el sol de medio día, ya no podíamos estar separados, tu calmabas mi sed de ti y yo calmaba tu hambre de mi. aquella noche en las que reposabas tu cabeza sobre mis piernas, mientras que yo acariciaba tu pelo, y tus manos inquietas no podían dejar de tocarme, note que algo te mortificaba, creo que era el momento donde derrumbarías el mundo que había creado para ti, me miraste directamente a los ojos, yo mire los tuyos con miedo, y dijiste lo siento!, de verdad,, lo siento mucho!, tenía miedo de preguntar que era lo que estaba pasando... pero en el fondo lo sabía, solo guardaba la esperanza de escuchar otra cosa. Pero lo dijiste, dijiste que te irías, que no soportabas hacerme daño cada vez que discutíamos... reconozco que a pesar de querernos, como estoy seguro de que nos quisimos, muchas veces quise alejarte de mi, me hiciste daño... pero yo era conciente de eso, yo lo permití, ahora no quiero parecer la victima, soy conciente de en ocasiones provocarte. se que incidí en muchas de tus desfavorables reacciones... y créeme que mi almohada ya no puede guardar mas lagrimas por eso, pero eso no me importaba yo sabia que cada caricia tuya borraría de mi piel cualquier herida causada.

Se que me espiabas mientras recorría las calles, se que el primer día que entraste a mi casa estabas asustado, pero créeme cuando te digo que más asustado estaba yo, nunca me faltaron tanto las palabras como ese día, estaba atónito de solo ver tu profunda mirada, nos decíamos cosas que parecían carecer de sentido común, pero no importaba ya que mis oídos sólo escuchaban hermosos poemas, nos besamos, y retiraste la cara con una expresión de miedo, pero luego me abrazaste y me susurraste al oído lo mucho que me querías. no pude resistir besarte, me tomaste las manos colocaste tu rostro frente al mió, ofreciéndome tu boca, y yo la tome por que sabia que me preteñiría.

Nunca priorizamos el sexo en nuestra relación y creo que eso la enriqueció mucho más, nos importaba demasiado estar juntos fuera de la manera que fuera, recuerdas que hasta bailábamos sin música?, recuerdas cuando cerca a un árbol en medio de la eterna noche, nos tomamos de las manos y abrazados contemplamos lo hermoso del cielo.
Recuerdas cuando me confesaste que por culpa de los tragos me fuiste infiel?, recuerdas que mi reclamo fue todo menos un reclamo?... solo quise escuchar algo que me convenciera de perdonarte.. Recuelas que lo hice?, pero ahora te confieso que después que te marchaste yo solo quería morirme... y hasta me sentí culpable por que tal vez no supe darte eso que buscaste esa noche. Recuerda que también me gritaste en la cara que lo nuestro no iba a durar mucho, pero recuerdas que siempre te dije que te disfrutaría al máximo? Recuerdas que cuando paliábamos era un beso en la nariz y una hermosa sonrisa lo que siempre me regalabas para para dejar en claro que ya estábamos bien?.
yo recuerdo hasta la ultima fibra de ti y recuerdo todas las veces que viniste a mi llorando y riendo, recuerdo cuando yo enfermaba y me tomabas de las manos, o ponías una manta sobre mi, luego te acostabas junto a mi y decías que te querías enfermar conmigo.




Como olvidar?, como me pides ahora eso, si mi corazón se alimenta de aquellas cosas vividas, si aun eres fuente de mi inspiración. fuiste tan misterioso para mi como yo para ti, fuiste aquel por el cual mi sangre perdí, fuiste aquel por el que enloquecí, fuiste aquel que logro sacar lo mejor y lo peor de mi, ahora se que me hechizaste como yo te hechice.

Recuerdo hasta las crudezas de nuestra peleas... recuerdo tu etapa en la que me querías dominar, recuerdo que utilizabas a los demás solo por hacerme daño, recuerdo cada una de tus palabras hirientes, recuerdo que parecías no tener alma, éramos como dos monstruos enfrentándose uno al otro intentando demostrar quien necesitaba de quien y en ese camino no fuimos los únicos que salieron heridos. Recuerdan nuestra ultima separaron... sabías que estuve encerrado por días como guardándote luto?.
Pero también recuerdo muy bien los momentos que pase tan difíciles donde eras mi único consuelo, cada vez que caí, tu estabas ofreciéndome tus brazos, y me hablabas de tal manera que aliviabas mi dolor. Se que no te apoye en los momentos en los que más me necesitabas y no por que no quisiera... tu sabes que lo intente y que no me dejaste acercar. tu sabes que hice lo imposible para hacerte un espacio en mi vida y las personas que hacían parte de ella, lo intente todo contigo y tus memorias junto a las mías dan fe de ello.

Eres demasiado importante para mi, yo adoraba despertar y verte observarme, amaba cuando te quedabas en mi habitación así no fuese en la misma cama, el solo hecho de tomar tu mano mientras los demás dormían me hacia tan feliz, todo el tiempo que compartí contigo bueno o malo, hace que mi mente no quiera olvidarte. No muchos fueron testigos de nuestro amor, pero el universo entero lo apadrino.

Después que te fuiste mi corazón se marchito, mi alma se corrompió y mi corazón me abandono, me volví cruel conmigo mismo... y no valoraba nada de lo que tenía en mi vida. Cuando nos encontramos la ultimas vez tu con tus amigos, yo con los míos, me llamaste, mi corazón palpitaba de alegría, pero lo que encontré al hablar contigo fue llenarlo de tristeza, por que tus palabras fueron destructivas junto con tus acciones, solo por que pensaste que yo estaba con otra persona, por que ni siquiera me preguntaste?. Ahora me daba cuenta de que realmente nuestra relación siempre tuvo un futuro corto.

hoy después de tanto tiempo, de tanto en mis memorias quiero que sepas que ya no me importa lo malo que vivimos, tienes que saber que lo nuestro siempre fue lo más importante para mi, que sin importar las cicatrices que dejaste en mi cuerpo y en mi corazón ellos aun te necesitan como la ultima vez, ellos aun reconocen tu aroma, ese que parece no desaparecer con el tiempo, también tienes que saber que ahora que nos vimos, que revivimos los abrazos y las miradas perdidas en el otro, te confieso que necesito de ti, confieso que tocarte de nuevo despertó mi deseo de tenerte.

Ahora estamos los dos en esta fría noche y me dices que lo nuestro nunca volverá a ser, que así como tuvo un comienzo tuvo un fin, dices que jamás olvidaras lo que fui, que cada palabra dicha entre los dos alentando nuestro amor, retumba en tu cabeza, dices que no quieres olvidar pero que tampoco quieres perderte en los recuerdos, hasta dices que aun conservas el anillo que te di, y que no importan cuantas personas han pasado por tu vida, dices que yo siempre seré el que más recuerdes, no se sentirme conforme con eso, yo solo se que verte me hace desear tenerte.

El ultimo abrazo me hizo buscarte en mis sueños, y me encontré de nuevo con ese mundo maravilloso que construimos cuando nos amábamos plenamente, el ultimo llanto en tu hombro desencadeno lo mas profundo de mis sentimientos hacia ti, lo ultimo que toque fueron tus manos, esas que tanto disfrute y que ahora no me pertenecían... ya no me quedaron más palabras por decirte pero parecía que tu las tenías todas para decirme que volver era imposible, yo no puede comprender o tal vez no quise comprender tus argumentos. Dijiste adiós, pero este adiós parecía diferente parecía el ultimo quisiste abrazarme de nuevo pero esta vez fui yo quien se negó, no era rabia lo que me hacia rechazarte, era el miedo a no querer soltarte. Ya habías dicho todo y mis ojos terminaron el llanto, comprendiendo por ese momento que ya nada se podía hacer y termine por decirte que siempre te amaría y que te extrañaría hasta el final de mis días ya que seguías siendo el recuerdo más preciado de mi corazón.


Hoy es un día muy especial, es un día que tal vez no quisiera terminar, por la nostalgia, alegría o por el simple hecho de saber que mis memoria siguen creciendo, jamás olvidare los momentos tan maravillosos que he pasado, tampoco los tristes, no olvidare nunca a las personas que han entrado a esta pequeña dimensión y que me gustaría que se quedaran para siempre, nunca olvidare que ser lo que soy me llena de orgullo, nunca olvidare el camino que he recorrido y espero las huellas que deje atrás siempre existan en la memoria de alguien.

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• DARK: Te quiero mucho, sabes que eres mi parcero, gracias por estar siempre ahí, burlándote de mis estupideces, y haciéndome reír con las tuyas.

• GREEN: Eres una personita demasiado especial, que tiene un lugar muy especial en mi corazón. ¡no olvides que te quiero mucho!

• QUIKE: Que hombre más tierno que eres, definitivamente el gatito más lindo y detallista de todos.

• JIM: En este día te recuerdo más que nunca, tu sabes que fuiste mi voz de aliento en esos momentos tan difíciles por los que pase hace algún tiempo, sabes lo que hemos compartido y espero eso nunca cambie, al igual que nunca va a cambiar el sentimiento por ti.

• JOKER: Como siempre gracias por los raticos que me regalas donde me haces reír mucho, sabes que te aprecio mucho y como siempre aun espero el día para conocerte.

• A los otros bloggers que siempre me visitan a las personas que leen este pedacito de corazón representado en este espacio, no me queda si no decirles…- muchas gracias por acompañarme y por alentarme.

CUANDO TE FUISTE

Cuando te fuiste, de mis ojos broto una lagrima que tu no viste,
Cuando te fuiste, mi piel te extraño por ya no sentirte,
Cuando te fuiste, mi memoria se halló en su lado más triste,
Cuando te fuiste, de mi ser reencarno el miedo a no oírte,
Cuando te fuiste, el cielo se estremeció como el barco al hundirse.
Cuando te fuiste, ya nadie creyó, que para mi… - la vida no existe.
Cuando te fuiste, de mi oscuridad broto un grotesco almizcle,
Cuando te fuiste, tu aroma se perdió viajando entre piases.
Cuando te fuiste, el frió sometió al calor… con un enviste.
Cuando te fuiste, ya no supe que hacer además de rendirme, pues si tu ausencia despelleja mi alma, entonces al fin me perdiste. Y en el océano de recuerdos dejare mis sueños junto a ti y este amor triste.
JAKO

MI... HOY!!

Al parecer las cosas buenas duran poco, ya sabía yo que tanta felicidad por encontrar el empleo “casi perfecto” era cuestión de elevar los sueños mil metros por encima de mi cabeza… no lo niego sabía que no debía acostumbrarme a estas personas que me abrieron sus brazos y me ofrecieron una comodidad que a decir verdad nunca pensé encontrar en un trabajo... pero lo hice!! Por mí… me hubiera amarrado con cadenas a mi oficina para que no me trasladaran; pero sucedió.

Por que será que siempre que creemos encontrar ese algo que nos hace sentir bien y un poco completos, pasa un vendaval arrasando con todo y lo único que podemos hacer es ver como aquellos sueños, anhelos e ilusiones desaparecen dejando atrás pedazos, que con cada caminar se clavan en tus pies… recordándote los buenos momentos que fueron y que tal vez ya no serán.

No soy el más adecuado para hablar de relaciones y más cuando carezco de una, sin embargo toda esta carreta anteriormente nombrada ¿no aplica también cuando rompemos con un amor?, es apenas lógico… cuantos de nosotros creemos ver la luz de una relación estable donde todos los ingredientes se mezclan perfectamente para augurar un buen partido?, cuantos de nosotros no se han ilusionado con un “te quiero”?, con un “te estoy amando” o con un simple “eres la persona más maravillosa que he podido encontrar”… así como estas hay muchas más frases y también actitudes que nos hacen pensar que hemos encontrado el complemento perfecto para nosotros.

Pues… por no terminar de dañar la fantasía vamos a decir que esto “a veces pasa y a veces no”, es decir encarretarse con alguien es tan fácil… solo hacen falta dos o tres frases de la persona adecuada y con las actitudes adecuadas! para empezar a sentir maripositas en el estomago... eso encanta a cualquiera hasta ahí todo muy bonito… hasta que uno se empieza a compenetrar con el otro ( en toda la extensión de la palabra ) y “tome pa’ que aprenda a no ser tan güeva en la vida””. Es como si la vida misma dejara que construyeras un sueño para luego arremeter contra él.

Hay que aprender a pisar más duro el terreno que transitamos… puede que de esta manera seamos más concientes de la realidad de la vida.

Mientras tanto recorriendo mi propio camino, estos últimos quince días han sido un poco duros debido a las espinas que he tenido que quitar para poder caminar, diría que las cosas no están mal pero tampoco están como quisiera… sigo mirando el horizonte, sigo espiando la luna (que a propósito a estado hermosa) sigo caminando… pero al final del día… sigo encontrando lo mismo.

”… a veces sería bueno gozar más de esos buenos momentos que pasamos, suena a frase de cajón yo se, pero nunca aprovechamos al máximo lo que tenemos, ahora nos damos golpes de pecho; ¡pensando en que bonito hubiese sido si…!

Creo que el mensaje fue claro hoy!. Hay que disfrutar los buenos momentos, pero sobre todo hay que disfrutar a las personas que están con nosotros… los que nos escuchan, los que nos hacen reír y obviamente los que nos hacen amar.

*** si buenas para recordarles a mis amiguitos bloggers que por aquí se les quiere resto**

POEMA

Ven… hazme el amor
Envuelve mi cuerpo en tu cuerpo caliente
No tardes… quítame este dolor
Aplaca mis ansias… sé inclemente.

Desnúdame suavemente… no tengas prisa
Besa dulcemente cada parte que descubras
Sofoca mi aliento… estremece mi risa
Llena mi cuerpo de caricias

Siente mi sudor correr por tu pecho
Acaríciame… acelera mi sangre
Olvida el pudor, déjalo en mi lecho
Calma con tu pasión… mi hambre




Ámame en mis sabanas
Que tan solo la noche sea testigo
Solo tu… solo yo y estas ganas.
Estas ansias inmensas de estar contigo.

Ven… hazme el amor
Que después de satisfechos, velaré tu sueño
Que todo es permitido por amor
Que gritaré al mundo que eres mi vida.
Ven… hazme el amor y déjame soñar…

"anonimo"

MASCARAS I

Todos tenemos un concepto diferente de las “Mascaras”, todos ajustamos ese concepto a nuestra vida cotidiana y todos tenemos un argumento lógico para validar el uso de ellas, recurrir a ellas es común, a nadie le gusta que le digan que tiene un mascara, pero todos en el fondo sabemos y algunas veces apreciamos lo que hacen por nosotros en situaciones complicadas o tradicionales en las cuales nos sentimos vulnerados por nuestra condición sexual.

Todo este cuento solo aplica para aquellas personas que tienen la puerta del closet cerrada, abierta o como yo entre abierta, cualquiera fuera del closet que lea esto probablemente no este de acuerdo… pero de eso se trata, de analizar y compartir las diferentes “epopeyas” por las que todos tenemos que pasar.

No es muy consecuente de mi parte pregonar en mi blog que me siento orgulloso de mi sexualidad cuando hetero-socialmente evito a toda costa abordar el tema. De ahí el tema de las mascaras, por muchas razones que muchos conocen la gaveta de las mascaras es una variedad constante de fachadas dispuestas para nosotros, unas son fáciles de utilizar, unas divertidas, unas dolorosas y otras pueden ser hasta monstruosas en fin eso del escenario en que tengamos que hacer uso de ellas.

Yo quiero empezar desglosando un poco las mascaras que hicieron y hacen parte de mi vida y a las cuales añadí un nombre no muy propicio pero si clave a la hora de darle el lugar.

Empecemos por la casa.

Mascara Familiar (la frígida)

Se caracteriza por ser una de las más falsas… particularmente una de las que más odio. Al usarla te transformas en un ser gris que se limita a responder con monosílabos ante las conversaciones familiares cargadas de preguntas capciosas y sonrisas sarcásticas, esta mascara no refleja sentimiento alguno, busca es ser vista en blanco y negro, busca que tu familia te vea como a un ser humando normal; aunque ellos nunca lo harán por que siempre sabrán que algo pasa contigo, es una de las mascaras mas inútiles, de más poca duración pero sin duda alguna ayuda bastante para mantener una armonía familiar donde a mi hermosa madre se preocupa demás por lo que piensen.



En un escenario familiar te encuentras con primos que ni sabias que existían o que si sabias la verdad no te importaba, te encuentras con aquellos primos pretenciosos y moralistas ( de dientes para afuera ), con la prima chismosa que quiere saber todo de ti y con la tia que te quiere casar desde que supo que eras mayor de edad… ( creo que ella desea más verme comprometido que mi propia mamá).

A todos ellos siempre hay que responderles la pregunta obligada …” ¿y su novia qué?...acompañado del siguiente comentario ¡y mire haber si le presenta una novia a la familia por que usted si esta como demorado!.

En ese momento la mascara funciona en su máximo… reflejando una postura seria; organizando ideas y posibles respuestas ajustadas a lo que ellos quieren escuchar, tales como: ¡ pues así estoy bien!, además gozo con tan poco tiempo que ahora esas cosas no son de mayor importancia en mi vida!
Mi familia es un poco conservadora con las tradiciones y aunque honestamente eso me tiene un poco sin cuidado, el dilema esta más por el lado de quebrantar las relaciones familiares con mi adorada madre.

Contraindicaciones: mascara no apta para uso diario…ya que podrías terminar forjando una coraza impenetrable, que ni tu mismo atravesarías.


Mascara laboral (la inmamable)

Esta mascara viene con un karma incluido, es la monotonía no contenida y es que reflexionando un poco, cuanto tiempo pasamos metidos en nuestros trabajos?; en mi caso de 9 a 10 horas diarias, horas en las que la mascara debe estar funcionando al 100%.

Esta mascara se caracteriza por ser la más camaleónica, se ajusta a cualquier tipo de actividad laboral, es aquella que nos ayuda a encontrar el equilibrio entre nuestra personalidad libre de tabú alguno y un sistema laboral arraigado a un concepto arcaico, que se le hace?... irónicamente estos trabajos captan la mayor parte de nuestros ingresos; tampoco hay que ser egoístas estos sistemas son adorados por otros personajes cuyo pensamiento es totalmente cuadriculado.

Si de camuflaje se trata, nuestra mascara laboral permite comprimir satisfactoriamente el interés sexual del cual somos objeto por parte de nuestros compañeritos, en este caso no solo camufla identidades sexuales; también comportamientos psicológicos que las personas tratan de esconder por miedo a ser juzgados y despedidos. La escena laboral al igual que nuestra mascara tiene diferentes actos, depende de nosotros sacar provecho de esta misma; a menos que trabajes en un ambiente mediana o completamente gay puedes o no hacer uso de ella.

Insisto en que me gustaría llegar un día a la oficina cuando las mujeres están reunidas despotricando de los hombres y hacer un comentaría jocoso para mí pero sorpresivo para ellas… jajaja el cuadro de reacciones es algo que me intriga mucho.

Contraindicaciones: esta mascara puede ser tan efectiva que en casos particulares te ese un ser atractivo e interesante para el sexo opuesto, o nunca les ha pasado que una niña se fije y muestre más interés de normal? Yo se que si… si hasta a mi me paso, uno no niega que eso es una buena dosis que alimenta el ego, sin embargo puede llegar a ser una situación inmanejable, no olvidemos cuanto tiempo estamos compartiendo con estas personas.

No utilizar esta más después de las 11pm y con muchos tragos en la cabeza ya que el alcohol afloja el adhesivo y en cualquier momento se te cae.

Siempre había querido decir esto.

Continuara…………….

Quedan pendientes algunas… espero esta semana tener más tiempo ya que me siento alejado de este espacio vital y no solo por que no pueda desahogarme también por que casi no puedo visitar esas dimensiones que me atraen tanto.

Abrazos muy especiales para los bloggers que entraron a mi vida… se les quiere mucho.

GATEANDO

Hoy después de varios días ( muchos días ) de estar desconectado casi totalmente de esta mi Dimensión, quise retomar el camino que estoy recorriendo, ahora con un nuevo empleo que me exige concentración, disciplina y mucha paciencia… pienso que las cosas están cambiando, Dios me esta dando las cosas que quiero aunque no como las quiero, realmente eso es bueno para mi en este momento de mi vida en donde estoy abriendo muchas puertas (y espero abrir siempre las correctas… no quiero abrir una que después no pueda cerrar) para encontrar ese cambio que tanto necesitaba, que espero me lleve a darle un giro de por lo menos 180º a mi vida. Un cambio que me permita reflexionar sobre los procedimientos que estaba aplicando en mi vida, para la consecución de mis anheladas metas.

Pero no todo ha sido trabajo y reflexiones, también estas semanas me han traído encuentros muy agradables con amigos bloggers que respeto y aprecio mucho, uno de ellos es QUIKE con él que tuve la oportunidad de compartir dos días y puedo decir sin miedo a equivocarme que es un ser maravilloso, por la manera como te trata, el calor humano que sientes cuando estas cerca de él, es muy reconfortante, la comodidad de sus conversaciones en fin… aun siento que me falta mucho por conocer, mucho que aprender de él y espero que la vida me lo siga prestando de vez en cuando.

El otro gran personaje es el señor Dark, y digo personaje por que en realidad lo es, este hombre tiene un carisma impresionante, cada palabra suya es como un post que debería ser publicado… no es nada enigmático, es una persona sencillamente fascinante al que podrías escuchar todo el día sin aburrirte. Aprecio mucho la amistad que me ha brindado y siempre le corresponderé de la misma manera.

A partir de ahora tengo que organizar mis horarios para dedicar el tiempo que corresponde a mis intereses particulares… espero el trabajo no se me convierta en una excusa para un buen amigo o para mi blog mismo y también espero que mi circulo de amigos se expanda un poco más fuera de los limites heterosexuales jejejejeje.

Por ultimo siento mucho si ofendí a alguien por la foto publicada en mi anterior post, no era mi intención pasar por vulgar o vender una idea del sexo… tampoco voy a decir que fue un impulso sin propósito el que me llevo a publicarla, sólo voy a decir que el sexo es un delicioso ingrediente que todos los días le puede dar un sabor diferente a tu vida y a tu relación de pareja.

BONUS!!!!!!!!!!!!

Un día por X o Y razón un conocido me hizo el comentario siguiente: “Yo no entiendo que pueden sentir dos hombres cuando se tocan, se besan y menos entiendo como hacen cuando tienen sexo (bueno aunque él no utilizo ese termino precisamente) a mi esa idea me parece asquerosa.”

Lo único que puede responderle en ese momento para no quedar en evidencia fue decirle que cada quien disfrutaba del sexo a su manera.

Pero como me hubiese gustado mostrarle este video para que se diera cuenta de la expresión en los rostros de estos dos personajes… que particularmente me encantan jejejej. Creo que este video lo hubiera puesto a pensar bastante.





Que lindos!!!!!!!11

Interview

Ya han pasado seis meses desde que empecé a escribir, aun recuerdo que sentí mucho miedo por que sabía que de alguna manera estaba exponiendo todo lo que pasa dentro de mi , eso que sabía que existía pero que trataba de desaparecer de mi cabeza por cobardía, para ser honesto a veces me aterra lo que leo de mi mismo, no tanto por las cosas que he hecho en lo que llevo de recorrido por este camino Gay, mas bien me aterra un poco tener que reconocer que he sido victima de mi mismo , bueno pero eso es harina de otro costal.
Hoy quise recordar como ha sido el proceso de de escribir este blog, quiero explicar el por que de muchas de las cosas que hay en este espacio y lo hago por que creo que en este momento me comprendo un poco más y comprendo el entorno que cree.

Para hacer un poco diferente es post, voy a hacerlo a modo de entrevista y el encargado para ello será KATAN, pero quien es KATAN?... bueno KATAN es el reflejo de mi locura es mi juez, mi vigilante y el que tiene la regla en la mano ( esto me recuerda a mi profesora por allá en 2 o 3 grado de primaria), KATAN es graduado de yo no se que en la universidad de la nada y es el que da varilla por todo lo que digo.

KATAN: buenas noches chinitico JAKO, gracias por concederme esta entrevista, ya estaba yo cansado de ser el de mostrar.

JAKO: bueno al grano

KATAN: bueno pero sin sulfurarse por que le bajo los humos chino.

KATAN: bueno tengo curiosidad de por que se hace llamar JAKO?

JAKO: jajaja bueno siempre quise tener algo o alguien a quien llamarle JAkO y que mejor que llamar a mi interior así. ( katan: uich que profundo no!? )

KATAN: por qué decidió crear un blog?

JAKO: fue la necesidad de hablarme a mi mismo con honestidad sin tapujos sin miedos sin retorno alguno a ese rincón donde no había nada, por que lo que esta escrito acá es lo que yo soy… quiéralo o no. Fue una necesidad de sentirme escuchado, así fuera de una manera diferente. (katan: pero que seriedad DIOS!!!!

KATAN: tu eres gay (jajajajajaja) no mentiras ya continuemos

KATAN: Cual es el camino que tiene que recorrer? Y no será el mismo camino ninja?

JAKO: Bueno esa esta difícil…mmm… es el camino que lleva a villa gay, es también el camino que espero me lleve a comprender y a articular en mi cabeza lo que significa ser gay y los diferentes comportamientos que he visto en mi comunidad. Es lógico que será un camino escabroso pero con unos buenos zapatos sabré caminarlo bien. Y… sabes que se parece mucho al del ninja. (katan: carajo!!!!)

KATAN: usted es activo o es pasivo? ( jajajajajajajajaajaja A QUÍ FUE! )

JAKO: jajaja eso ya lo había respondido en otro post, pero sabes? te voy a responder así: me gusta dar placer y que me den placer independientemente de la manera como se haga. (katan: aaaa!!! ahora entiendo menos).

KATAN: Por qué el ambiente o la decoración de este espacio o Dimensión como usted lo llama es un poco lúgubre?

JAKO: bueno aquí aclaro algo--- mis colores favoritos son el rojo, negro y blanco a eso sumémosle que lo misterioso y lo oculto siempre me ha llamado la atención y en la oscuridad hay mucho por descubrir… sobre todo cuando hablamos de nosotros mismos, por que hay que reconocer que siempre me gusto tener la luz prendida en mi vida pero cuando se me fundió el bombillo descubrí que lo que yo veía oscuro dentro de mi no eran sentimientos ni acciones tan malas. Pienso que por el hecho de ser negro no necesariamente significa que sea perverso. (katan: y eso que solo le pregunte por el ambiente!!!)

KATAN: Por que ánime… no era acaso mejor escoger unas buenas fotos de manes en bola besándose? (jako: hay esta pintado katan)

JAKO: adoro el ánime , para mi es como ese mundo fantástico donde todo puede pasar y cuando descubrí el YAOI, quede impactado por la manera tan intensa de representar el deseo y el amor homosexual; para mi cada ilustración representa una historia, es como si la imagen tuviera vida propia. Considero que el ANIME YAOI fue uno de mis mejores hallazgos ya que como dicen por ahí “UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS”, mis intensiones siempre han sido tratar de involucrar de alguna manera la ilustración con mis relatos, no se si lo este logrando pero por lo menos se que han gustado. ( katan: uichhhhhhhh pues que imaginación!! )

KATAN: Por qué nunca escribe algo más usual?… por ejemplo sobre su mamá o papá o no se!... es decir por que siempre todo gira entorno a usted … a sus sentimientos y su sexualidad?

JAKO: por que como he dicho anteriormente, la idea siempre ha sido ser honesto conmigo mismo, sobre lo que yo soy y sobre lo que pienso, ojo! con esto no quiero decir que yo solo sea una orientación sexual, es solo que yo no le puedo llegar un día y decirle a uno de mis amigos hetero así: “ marica!!! Imagínese que hoy me llamo un man que me gusta mucho y estoy súper emocionado pero venga le muestro la foto para que me diga como le parece” (jajajajaj). Creo que aun no estoy preparado para eso y mucho menos mis amigos hetero o mi familia. Palabras más palabras menos lo que escribo me ayuda a oxigenarme y a tener esas conversaciones que pocas veces he tenido con alguien. Ahora que mencionas todo esto, me gustaría que se llegara el día en que uno de mis post titulara “ MAMÁ SOY GAY!. (katan: y por lo que presiento eso será muy pronto)

KATAN: que es lo mejor y lo peor que le ha dado el blog en estos meses? (katan: pues además de mi jajaja)

JAKO: lo mejor… definitivamente ha sido encontrar personas increíbles, personas que te hacen sentir que no estas solo en la vida, personas que pasaron por situaciones semejantes a las de uno y personas que con un comentario te pueden llenar de alegría en un momento de tristeza.
Lo peor… pues no todo es color de rosa eso si!... creo que darme cuenta de la cantidad de errores que he cometido, también el trago amargo que te traen los recuerdos con cada frase que escribes yo se que recordar es vivir pero si uno lo piensa bien recordar también puede ser un veneno que te mata lentamente.

KATAN: hace cuanto que no tiene relaciones sexules (jajajaj)

JAKO: Bueno esto es entrevista o chismografo (katan: uffff esa carita me dice que hace bastante tiempo jajajajajajaja), que le importa no sea sapo.

KATAN: bueno y esta imagen de hoy no es muy explicita?... y no es que me este haciendo cruces por lo que veo pero no es lo usual aquí.

JAKO: (jajaja) yo se que a muchos les va a encantar… otros la van a odiar pero esa es la idea no!, la subí por que… desde que la mire quede impactado a pesar de ser bastante explicita, representa nuestra sexualidad carnal, libidinosa y hasta tierna. (katan:siiiiiiiii yo diría que es una foto deliciosa jajaja)

KATAN: cuanto cree que le va a durar este blog?

JAKO: yo quisiera que mucho tiempo ya que es algo muy importante de mi… pero es difícil saberlo, yo creo que depende mucho de las circunstancias en las que me encuentre… puede que este sea el último post que se publique… la verdad no se. (katan: marica me voy a quedar sin casa!!!!?)

KATAN: que tan cierto es lo que usted publica aquí?

JAKO: todo es cierto… pero hay variables en las historias que se deben a despistes que tengo… ya sabes que soy muy despistado, (katan: si lo no te por que por allá arriba usted no me estaba tuteando y ahora sip jaja), toda la información es tan real como el que digita este post.

KATAN: que piensa de los otros blogger?

JAKO: ufff que puedo decir… bueno que he vivido y aprendido más a través de las historias de vida de ellos que no de las propias. (katan: hay si me perdonara pero usted tiene la culpa de que eso sea así), pero esto es muy valioso por que se adquieren herramientas para construir mi propia historia, se que uno debe cometer sus propios errores… pero también se puede aprender un poco de los demás.

KATAN: que piensa de los comentarios que le han dejado?

JAKO: que son una motivación, un apoyo y una mano amiga en los momentos más difíciles y me siento muy bien por saber que he logrado a través de mis relatos atrapar por unos minutos mentes increíbles.

KATAN: por ultimo, con lo que ha escrito últimamente no le da un poco de temor pensar que lo pueden etiquetar como “the drama queen”?

JAKO: tal vez… pero por que escribir cosas que no siento… precisamente busque este espacio para que reflejaran los diferentes matices que hay en mi vida y así poder comprenderlos… yo espero algún día escribir de una manera más alegre un poco más digerible y obviamente menos dramática.

Se que tengo que quitar mucha piedra de este camino para poder escribir de esa manera y cuando pase eso yo se que el cambio va a ser muy notorio.

KATAN: bueno pues muchas gracias por haber despejado una que otra duda a cerca de este… su espacio y mi espacio, por concederme el placer de sacarle verdades y por permitirme existir, yo creo que usted esta loco y la maricada se le subió a la cabeza pero también se que escribir le hace bien.

KATAN: quiere decir algo antes de terminar?

JAKO: gracias señor KATAN por la colaboración de hoy y quiero despedirme diciendo que cada frase, cada imagen, cada rincón de este espacio hace parte de mi, hace parte de lo que soy y tal vez de lo que seré, quiero también disculparme porque se que muchos esperan más de mi y por respeto a las personas que pasan por aquí debería madurar mi forma de escribir haciéndola un poco más comprensible y lógica imagino que eso vendrá con los días.
Quiero darle un abrazo muy especial a las personas que he podido conocer gracias a este blog, sin duda alguna me han dejado mucho en la cabeza.

Bueno pues esto no fue tan bueno como ENTREVISTA CON UN VAMPIRO, espero haber logrado dejar en claro el… por qué de muchas de las cosas que digo y que “cuelgo” en este espacio, faltaron cositas por decir y por explicar pero creo que este pequeño paréntesis en mi blog hacía falta. Espero cumplir el año escribiendo, me gustaría llegar allá con publicaciones más serias menos profundas pero siempre dejando claro quien soy, la esencia que me rodea y que esta expresada en este lugar. Porque gracias a este blog es que he aprendido a mirar dentro de mí, a mirar más allá de una genero de una orientación sexual y hasta de la carne propia.
(katan: para efectos de cualquier reclamo, favor dejar en la cajita o en el buzón su inconformidad, hay que darle varilla a este chino jajaja)

El sentir de JAKO:

Mi corazón acaba de salir de cuidados intensivos ya esta en sala de recuperación y espera volver pronto al lugar que le corresponde, aun esta vulnerable pero prometo comprarle un chaleco anti flechas de Cupido y dejárselo por un par de meses hasta que este aliviado totalmente para que empiece de nuevo.

La recuperación no hubiese sido la misma de no ser por los comentarios que recibí en mi ultimo post, de verdad que nunca pensé que este sería mi post mas comentado y agradezco infinitamente por que además del apoyo y la buena energía que recibí, me di cuenta de muchas cosas que no había tenido en cuenta por pretencioso.
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Jokercito: me fui de bruces y de que manera!! Gracias a Dios hay habían comentarios que amortiguaron la caída.
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Jim: Gracias por alimentar mi espíritu y mostrarme las cosas buenas que no había podido encontrar en mi.
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Monchis: muy alagado me siento por decir que este te pareció mi mejor post, aprecio mucho tus palabras.
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Dark: DIOS!!!! logre Deje sin palabras a dark eso si que es curioso.
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Anomimo: Ya te dije todo lo que tenía que decirte y aun te pido disculpas por haberlo hecho, pero no me arrepiento.
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Quike: cada día muestras más el corazoncito, creo que compartimos uno que otro aire.
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Akira: Gracias por estar pendiente de mis publicaciones y que bueno que sabes como me siento.
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Milo: Tienes toda la razón excelente manera de describir lo que hice, eso que dijiste de “dejar la piel en el alambrado” debió ser el titulo de ese post.
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Al resto de personas que pasan por aquí… este humilde servidor les dice que gracias.

……………………..adiós……………….